-Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!

— А теперь слушай сюда, в последний раз
предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. —
Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен
позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот,
как было в прошлый раз…

Шла однажды добрая фея по лесу, вдруг видит, на
полянке танкисты
гусеницу на танк натягивают. Она подходит, спрашивает:
- Чем, ребята, занимаетесь?
Они ей отвечают:
- Да вот, трахаемся помаленьку.
- А хотите по настоящему потрахаться?
- Ну так, кто ж не хочет.
Ну, добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у
танка отлетела башня...

Когда нибудь за мой сарказм, циничность, эгоизм, и
жестокое чувство юмора меня сожгут на костре. Но
пока я тут с вами. Наслаждайтесь.

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б
кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-
ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Мужчины, если женщина говорит "Ой, да делай, что
хочешь", немедленно замрите и лучше вообще не
двигайтесь!!!!😨😨😨

Село .
-Галко, ти що говно у цуцика прибрала ..
-Эгэш !
-От дурэпа , а що вин жратимэ?

Любая женщина кричит лишь в двух жизненных
ситуациях: если ей что-то очень не нравится, или ей
что-то ух как нравится.

Житейская мудрость:
Смехом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не
натр**аешься.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=gcE1avXFJb4

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-
смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель,
винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш
народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы,
начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя
палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а
одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди
толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему,
были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и
тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель
щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Бoгу, отводящему от своего
Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные
точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом
обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье
арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба
позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия,
полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы
бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили,
тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать
с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она
вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист
пришёл в сознание
довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало
служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым
по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали
его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И
вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в
повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для
такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же
арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец.
«Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака
дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного.
Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с
неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать,
одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное
пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно
после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у
самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка –
палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика
положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу,
оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с
небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь
отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём
стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором
завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным.
Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой
действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по
ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на
уме.
И тогда следователь привел самый весомый
аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком
написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник
Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и…
заплакал.

Довлатов, Сергей
Неподкупность чаще волнует тех, кого не покупают.

Довлатов, Сергей
У любого животного есть сексуальные признаки (это
помимо органов). У рыб-самцов - какие-то чешуйки
на брюхе. У насекомых - детали окраски.
У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха,
допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к
окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без
труда этот хвост обнаруживаешь.
У одного - это деньги. У другого - юмор. У
третьего - учтивость, такт. У четвертого -
приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у
самых беззаботных - просто фаллос. Член как
таковой.

Противоположность любви-не отвращение и даже не
равнодушие,а ложь.
Сергей Довлатов

Математическую логику изучают один год. Женскую –
всю жизнь.

Скудость мысли порождает легионы единомышленников.

Сергей Довлатов

В гоpоде Донецке жили два бpата, Зяма и Сёма, а
потом они pазъехались — один укатил в Амеpику,
а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал
музыкантом, израильский — в киоске пpодает
жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает
новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой
обложке фотогpафия его очень печального бpата,
сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!
Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В
Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам
бpат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюpьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотогpафия?
— А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с
той стоpоны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на
Бетховене я смеялся?!

продажи родины упали
никто не хочет покупать
объявлена неделя скидок
на подмосковье и сибирь

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=v8QtrY3iIg0

Когда прошлое интереснее настоящего - это
начинается старость.