На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
- Может в ждущий режим?
- Это осень. Жрущий. Лежим.

Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.

Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

Не алкоголик , а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

41 поселение проголосовали за присоединение к электричеству водопроводу!

Пойду-ка эрудицию нагуглю...
-------------
Несбычу мечт зовут красиво - опыт.
--------------
О холодильник! Лидер по просмотрам!
--------------
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
---------
Коль что-то не сложилось - вычитайте!
-------------
Но деньги не хотели появляться...
----------
Жрать нечего, а мухи все жирнее...
-------------
В стране стабильность! Дураки... Дороги...
------------------------
Отвергнут всеми, потому у вас.
---------------
Какое счастье утром вас не видеть!
----------------------------
Всё как всегда: я, ночь и холодильник...
----------------
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
-----------------
Как я смогла так точно промахнуться?
-----------------------------
Пришла жена, а гости не одеты...
----------------------
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
--------------
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
---------------
Я трепещу, ведь близок час зарплаты...
----------------
Зарплаты мимолётное мгновенье...
-----------
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
---------------
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
---------------
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
------------------
С печатью интеллекта под глазами...
----------------
Хотел стать взрослым - мама не пустила.
--------------
А завтра вдруг окажется вчера...
---------------
Продам дрова. Недавно наломала.
-------------
Из общего у нас с тобой лишь дети.
------------
Понять хочу - по ком звенит будильник?
----------
Как трудно быть в толпе политкорректным...
-------------
Готов помочь, но только не деньгами...
------------
Весь год копил на мыло и веревку...
-------------
Мечта никак в расчеты не вмещалась...
--------------
Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
-------------
Как хорошо пописать у фонтана!
---------------
Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
-----------
Насильно быть здоровым не заставишь...
-------------
Кому бы долг супружеский отдать?
-------------
Она была развратной старой девой.
-----------------
И рай не тот, и змеи мелковаты...
----------------
В лягушках вы, царевна, были краше!
---------------
Уж сколько лет мы делим койко-место...
---------------
Мне "строить глазки" или сразу ляжем?
------------
Как начинать беременность приятно...
--------------
Совсем некстати вы залезли в душу...
---------
Да, я женат, но лишь официально.
---------------
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
--------------
Заслушался, мадам, как вы молчите...
-------------
Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
------------
Сейчас сломаю вам стереотипы..

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед.

- Какое ваше самое худшее качество?

- Честность.

- Не думаю, что честность прям так плохо...

- Мне пофиг, что ты там думаешь...


Миша учит жизни: "Чтобы Маринка перестала истерить, я ее обнимаю, но обнимаю так, чтобы плечом закрывать рот, и прижимаю покрепче, чтоб голову не могла от плеча оторвать".


Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать...

— Вам сладкий попкорн или солёный?

— Такой же, как моя девушка.

— Недожаренный?


Внутри каждого человека, встающего в несусветную рань, работает мощнейший двигатель внутреннего страдания...

- Крошка, что на тебе сейчас?

- Чёрные кружевные трусики... Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

- Сара!

- Шо?

- В нашем доме немцы есть?

- Нет, а шо?

- А кому мстит этот мальчик?



Дети, которые в столовой лагеря кричали: "Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!" теперь выросли и хлопают в ладоши при посадке самолёта.

Внутренний голос: нет не надо, не делай этого.

Алкоголь: Никого не слушай, делай как я говорю


Главные женские заблуждения:

- он меня любит.

- от одного кусочка ничего не будет.

- из нас двоих подруг красивая - это я.


Тончайшая степень флирта — смотреть друг другу на статус «Online» и игриво ждать сообщение.

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

- Фима, я таки совершенно не понимаю, шо творится в еврейской больнице?! Когда я сюда лёг, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в желчном!

- И чем всё закончилось?

- Чем??? Эти двое сыграли в "Орла и решку" и удалили мине гланды!!!



"Скучно..." - подумала, Роза Марковна, - "Скандал сам себя не закатит..."
- Яша, радость моя... Дай мне посмотреть твой мобильный...

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Что делают наши в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, кому ещё отключили.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?

- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?

- А он в Интернете не сидел!


- Рабинович, почему вы не любите простых решений?

- У них обычно сложные последствия...


— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.


Конферансье в филармонии:

- Софья Чердакова, Каприз №23.

Тихий голос из зала:

- Блин, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.


Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?


Помогите найти жену - устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта.

- Спать хочется.

- Ничего в следующей жизни выспимся.

- Ты и в прошлой жизни так говорил.


- Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!

- Я просила найти работу и сьехать.


- Боишься прыгать с парашютом?

- Да.

- Прыгай без него.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

— Моисей Лазаревич,верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…


В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!


— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:​
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!​
Официант уходит. Чеpез 5 минут.​
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...​
(тот уходит) Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)​
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:​
— Как ты его ещё теpпишь?​
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!)) ​

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.


"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Карта есть? Пакет нужен?


В цветочной лавке:

- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...

- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?

- Обозвал дурой.

Продавец подает шикарную розу.

- ...овцой.

Подает две.

- ...тупой.

Подает еще две.

- ...жирной.

Продавец забирает одну:

- Это не ей, вам розы.



В школе я очень ждал выходных.

В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.

Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.


Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%


В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит дурак, назло которому всё и затевалось.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!


Один мудрец сказал: "Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота."

Кто-то переспросил: "А если не поможет?"

Мудрец ответил:"Увеличьте дозу!"


Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?

- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пипец ненароком не заденьте.


В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.


Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?

- А у вас морщины на лице пропали!


Мама о детях:

Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку, чувствую, что духи мои тырит.


Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.