Если вы любите ее, предоставьте ей возможность
уйти, и если она вернется, она ваша навсегда.
Если она не вернется - она никогда не будет вам
принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором,
висит на телефоне,просит у вас денег на новые
наряды и даже не понимает, что вы предоставили
ей свободу, то вы или на ней женаты, или
являетесь ее отцом.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил,
что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в
Гималаи... Может быть съездить и привезти ее
обратно?

Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательного романа, если бы не одинаковое
начало, стандартные интриги и банальный конец.

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

-Меня родителям аист принёс.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: \"Кыш, кыш, кыш, зараза!!!\"

-Меня родителям аист принёс.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: \"Кыш, кыш, кыш, зараза!!!\"

-Меня родителям аист принёс.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: \"Кыш, кыш, кыш, зараза!!!\"

муж жене:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать!
Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает
логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина -
18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный
недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай,
или уебывай.

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы,
бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются
вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Глубокая ночь. Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик
литературного общества. Сейчас 2 часа ночи, и мы
специально позвонили, чтоб разбудить Вас. Однако
не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка
- внесите свою лепту в нашу коллекцию
ненормативной лексики!

Он: - А вот интересно, могу ли я подать заявление
в милицию, если меня в новогоднюю ночь, когда я
был пьян, изнасиловала девушка?
Она: - Легко.
- У меня и следы остались…
- Ну еще лучше. В милиции тоже люди… им тоже
поржать хочется…

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем
они идут в гостиницу, развлекаются по полной
программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в
8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена
меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и
хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего
шеф возвращается домой, где недовольная жена его
спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в
гостинице со своей секретаршей, и мы с ней
занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф —
посмотри на свои ботинки!

Тётя Соня меняет внешний вид прямо как оборотень.

Муж возвращается раньше обычного домой. У
жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с
мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста,
мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает
по лестнице на верхний этаж, потом благополучно
уходит незамеченным. Идет и думает: \"Надо же,
какая умница! \" Приходит к себе домой. Жена
встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста,
мусор. Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор
вынести не может.

Борис 28, ты на всех языках одинаково
неграмотный.

בוריס 28 . ספר תורה.

мы женщины понемаем ,что такое счастья, только
выходя замуж....но слишком поздно

Гороскоп: \'Сразу после секса\'
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

- Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты
ходишь.
- Вас, Петровых, не поймёшь: одной - нравится,
другому - не нравится.

Мне трудно пробиваться сквозьстену непонимания,
я - как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви,дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме
жизни.
Помогите!

Катя, 5 лет...