Объявление в газете:
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная.
Партнера не ищу, телефона не дам, кобели
проклятые!

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: \"Ваше любимое мужское имя?\"
Ответ: \"Абрамович\"

Жена pугает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы
воли ...
- Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать
сила воли есть?

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: -
давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре
балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает
зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на
пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что
знает предмет на 5 баллов?...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не
надо спрашивать, где он работает. Надо спросить,
где он отдыхает...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади
полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается
темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то
стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она.
(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа
удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как
картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он
станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у
каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на
спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами...
(велосипед)

-Какова цель вашего визита в Голландию? -
Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

- Я худею. - Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Молодые лежат после первой брачной ночи..Она
нежно проводит рукой по его лицу:\"Милый,у тебя
такие длинные ресницы!!!!!\"Он,не без
гордости,улыбаясь отвечает:\"Да!Мама
рассказывала,что в детстве я много
плакал!\"Она,огорчённо:\"Лучше-бы ты больше писял..
(((\"

Реальная,не выдуманная история..Взяла бабушка
внучка на Украину-погостить..Чтобы тот
посмотрел,где его родители росли-ребёнок родился
в Израиле.Заходит она как-то с внучком в
троллейбус..Ребёнок растерянно спрашивает
бабушку:\"Бабушка,а зачем автобус верёвками
привязали-чтобы не украли???\":))

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и
пилота Аэрофлот рейса 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на
1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
...промахивается мимо полосы и снова набирает
высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во
Франкфурте?
Борт 4554:
- Был!!! В 1944-ом, но тогда я не
садился....!!!!

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также
другие расстройства, забыл, какие именно.

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена,
ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.

Заходит мужчина в стоматоогичесский кабинет и с
порога:\"Гиморой!\"Врач ему в ответ:\"Мужчина,вам
нужно к другому спецциалисту-выйдите,не мешайте
работать!!!\"Через пять минут тот опять
возвращается и снова с порога
кабинета:\"Гимморой!\"..разозлился
стоматолог,думает:(\"Фиг с
ним!\")
\"Ладно мужчина,спустите брюки и наклонитесь!Я
вас проверю.\"Закончил
осмотр,вдруг,мужик,натягивая
брюки:\"Доктор,Гимморой-моя фамилия,а зачем вы
меня раком ставили?Корни от зубов искали,что-ли?\"

Останавливает миллиционер в фоёе гостинницы
проститутку:\"Тааак,дамочка!И что мы здесь
делаем?\"Она:\"Работаю!\"
M-р:\"И что-же это за работа такая?\"
Она:\"Минетчица!\"
M-р:\"Аааа,х.й сосёшь,что-ли?\"
Она:\"Это ты х.й сосёшь,а я-минетчица!\"

- На х*й, на х*й, - кричали пьяные гости,
выпроваживая хозяев.

-По твоему,кто остроумней:
мужчины или женщины?
-Конечно,мужчины!Над тем,
что они предлагают женщинам,те смеются всю жизнь.

Почему молдоване не едят шоколад?Да потому-что
изжога от фольги..)))

Объявление в газете:\"Профессиональный боксёр
разукрасит ваше лицо под хохлому\"

Объявление в газете:\"Проффессиональный\"