Почему желание женщины - закон, а желание
мужчины - статья?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька
с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!! Он, оторопев от приятной
неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе...... Потом,
тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо
было две минуты засечь...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных
есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго
не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает,
а там стоит накачанный красивый молодой, весь от
Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он
в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА
СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,
всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ
МОДЫ!!!

Лучше оттягивать момент до конца, чем конец от
момента

Новости культуры: Группа творческой молодежи
Москвы подарила Путину бронзовую
статуя \"Писающий Березовский\". Оригинальность
подарка заключается в том, что бронзовый олигарх
начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладёт руку на плечо и начинает
пристально смотреть в глаза.

Ничто так не показывает, что человек умнеет, как
фраза \"Какой же я дурак!\"

Есть еще похер в похеровницах!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни
одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на
засыпающего попа, поправляет прическу, обширную
грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-
го...
- КрОкОдилОв не еём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я
крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал,
я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и еёт, а я -
ОбОждУ...

Новости по радио:
- Сегодня донецкие проститутки вышли на митинг
протеста, а на транспарантах у них было
написано:
\"Выдайте зарплату шахтерам, суки!\"

В одном детском саду вдруг все дети материться
начали. Ну там все воспитатели конечно с ума
посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у
них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли
их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася,
когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно
уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя
так!

Бабушка,ты умреш
ДА
Тебя закопают глубоко
Да
Вот когда,я буду крутить ,
твою швейную машинку

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь,
молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь,
совсем не трахаться?

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - \"Фас!\", а она мне - \"Да ты
гонишь!\"

Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала,
бедным давала...

- Я у Ивановых это... - друг семьи!
- А Иванов-то знает

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот
дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к
посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Это-жизнь..Знаю,не очень смешно-зато правда!!!
Он и Она.
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не
могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому
ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые
понимают
меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне
нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много
мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово,
только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку
с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней
ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими
редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели
с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не
приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Женский головной мозг состоит из следующих
блоков: 1. Повторитель :\"Хватит секса\".. У
некоторых работает наоборот ввиду выхода из
строя инвертора.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область:Водительское
мастерство..
4. Рубильник :Хочу брюлики..
Практически любой мужчина готов
покорежить его отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство: Кто, с
кем, где, когда..
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля: Только не залет..
8. Точка (маленькая такая)концентрации,
сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган : Импульсивный шопинг. (.я
сегодня купила замечательный наборчик для чистки
пупка!.).
10. Зуммер : Хватит сегодня пить уже..
Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника,
партнера, мужа.
11. Блок рубильников :Туфли, сапожки,
босоножки..
12. Автоответчик : \"Ты меня не любишь\".
13. Комплексное устройство восприятия мужчин:
Тачила, прикид, капуста, и ваще мальчик по
каталогу..
14. Сенсор кремации пищи.
15. Имитатор : Хранительница очага..
16. Симулятор оргазма.
17. Центр недовольства размерами груди
(независимо от размеров) и своим весом
(аналогично).
18. Неоновая вывеска : опять все пропил
(проездил, про... и т.д.)..
19. Центр слабомотивированной плаксивости.
20. Блок пиления в фоновом режиме.
21. Система распознавания : Стoящий мужик..
Определяет величину имеющихся у мужчины средств
и дает команду на убийственный взгляд. в сторону
кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих
вещей. После достаточно частых ошибок (обычно
обусловленных вирусом : Любовь.) включает режим:
Ну почему мне всегда попадаются такие козлы..
22. Событийно-мысленный преобразователь: Муха -
слон..
23. Блок команд низкого уровня: \"Вынеси ведро\"!
с накопительным сенсором выполнения.
24. Система управления оружием среднего радиуса
действия: Красота..
25. Система управления и наведения оружия малого
радиуса действия: Поцелуй-в нужное место..
26. Схема обмана самой себя.