После авиакатастрофы в живых осталась одна
стюардэсса...Идёт она по бескрайним ледяным
просторам Чукотки-никого не видать..((Вдруг,на
встречу ей,двое чукчей на собачьей упряжке!Она
им:
-Миленьие,родные,помогите-доставьте меня на
Большую Землю,а я вас отблагодарю!
Чукчи посовещались и решили-
почему,собственно,нет?!!Девушка
красивая,сексуальная да и к тому-же
блондинка,что весьма редко на Чукоте-согласились!
Стюардэсса достаёт два призерватива:\"Чтобы я не
забеременнела!\".Соглашение выполнено-чукчи
довольны,девушка доставлена на Большую
землю.....Проходит год...Встречает один чукча
другово:\"Ну сто,однако,узэ год просол..Болит
оцень..И у тебя?!!!Так давай снимем резинки-
пусть беременнеет!!!\"

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморойная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
— Если человек рождается бедным и некрасивым, то
в дальнейшем он имеет много шансов развить оба
этих качества.
— Люди, не умеющие лгать, являются социально
неадаптированными.
— Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым
рабочим днем.
— Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
— Если ты не являешься частью решения, то ты
являешься частью проблемы.
— Важно не знать, а иметь под рукой номер
телефона того, кто знает.
— Деньги не приносят счастья, но вот то, что на
них можно купить….
— Существует и лучший мир, но там все очень
дорого.
— Ни один дурак не жалуется на то, что он
таковым является. Значит, не так уж у них все
плохо.
— Лень — мать всех пороков, а родителей нужно
уважать.
— Самое главное — это деньги, а здоровье
приходит и уходит.
— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж
особенно грустно — когда там остаешься.

у меня нет телевизора,поэтому я ем грибы и
смотрю ковер!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше
не приходил к нам в школу?!

Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня
вечером, потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься
домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в
семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать:
бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить?
Просто перестаешь стирать, готовить, убирать -
и через неделю она как шелковая!

Заметка для милых дам!
как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь!:)
* * * *
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать
призывной комиссии хуй:)
* * * *
Сейчас модно говорить и писать -
КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что
МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не
погодко:)
* * * *
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо
на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет
считать:)
* * * *
В России говорить \"спиздил\" неполиткорректно,
правильнее сказать \"Бог послал\".
Вспомните хотя бы классика: \"Вороне как-то Бог
послал кусочек сыра\":)
* * * *
- Лежат двое в постели: Она (томно): - Я опять
хочу тебя!
Он (сквозь сон): - Везёт тебе...:)
* * * *
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и
вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с
надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому
и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по
пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень
много детей! Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?! - С резиновой куклой, которую вы
держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной
матрац трахал!:)
* * * *
Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с
молоком, то получится масло:)

- Врач сказал, что у меня врожденные способности
к
горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости.

Завелись у одного мужика ма*вошки. Он их и
керосином травил и в больнице всем надоел - не
помогает. Приходит к старому деду (ну, типа
колдуна) и просит дед мол, помоги.
Ну, дед ему даёт пару веточек, венок из трав и
говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и
возьми в руки веточки.
Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и
вмиг тебя избавят от
насекомых...
Приходит мужик через пару часов - живого места
нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, -
неужели синички?
- Какие на х*й синички! Дятлы прилетели!

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля
пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв
половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- А от чего это лекарство за 1300$?
- От лишних денег!!!

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там
он решил сходить на концерт филармонии Израиля в
концертный зал им. Манна. Спрашивает своего
гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса
Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха
Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он
написал?
- Чек.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь
симпатичная подружка?

Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

После просмотра партиотического фильма учитель
спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному
подвиг солдата, другому - как санитарка раненего
спасла.
А Вовочка говорит: \"А мне больше всего
понравился наркоман\".
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и
говорил, \"Хороший у вас план, товарищ Жуков\".

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего
унитаза

Играется мальчик в песочнице и вдруг как
закричит:
- Папа! Папа! Я бабушку видел
- Во первых не бабушку, а тёщу, а во вторых
сколько тебе раз говорить глубоко не копай.

Вовочка подсматривает, как мама с папой
занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: \"Мальчика или
девочку?\"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!