Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский
долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать
кредит на стороне

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две
части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я
категорически не согласен.

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после
первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных
местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с
голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой
женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя
гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в
дверь. Дверь открывает мальчик лет
восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской
сигарой. Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на
ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Разговор автомобилистов: - У меня в машине на
счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле
болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки
безопасности...

Наркоман с девушкой в постели....
Она с низу, а он сверху...
Закинул её ноги себе на плечи, руки попу
держат...а во рту косяк...
И он так медленно медленно совержает возвратно
поступательные движения...
А так руки у него заняты...то пепел с косяка
периодически падает девушке на живот...
И она тогда взвизгивает и постанывает....
А он так с чуством...
- Да....я ТАКОЙ я ТАКОЙ....


познакомились парень с девушкой и дело
приближается
к тому самому а она ему говорит, что, мол, я
могу
определить мужчину, какой он в постели.
- Ну и как? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную
скважину
ключом и его руки трясутся, то он и в постели
такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет,
то он грубый и не ласковый в постели. А как вы
открываете
замок?
- А я его сначала поглажу, затем полижу...


Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку
вы
немедленно должны припасть к ране ртом и
высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто
твой
настоящий друг.


Из кустов донесся девичий крик, плавно
переходящий
в женский...

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним
дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если
его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её \"пилить\":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!


В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг,
заходит
мужчина со свечкой и начинает онанировать.
Женщина
с ближайшего ряда:
- Как вам не стыдно!
Мужчина:
- А?! Кто здесь?!

Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только
еще вчера
он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал
что не попадя,
с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был
мальчишник...

Звонок в пейдженговую компанию.
-Алло а вы конфиденциальность сообщений
гарантируете???
-Да конечно! .
-Тогда передайте сообщение
абоненту 5150 -Колян забери труп из
машины..........


35- баба ягодка опять!
41- баба снова мандарин!

Потерялась дамская сумочка с документами.
Hашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход, мы бы там в жопу бы
упились...до беспамятства...
и потом ты бы проснулся ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома,
пригласила
любовника и заперлась с ним. В это время
вернулся мельник и
стал стучать в дверь. Тогда жена говорит
любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я
открою
дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет,
то
тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так
долго не
отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание
против мышей, -
оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок
и читать
заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила
жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости, -
попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела
повторять
какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала
знаки
любовнику, который продолжал стоять за дверью, -
дескать,
уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу
выучить
заклинание.

В одной семье была слепая девочка. И всё бы
ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с
едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не
доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все
родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели
ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями,
сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на
стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе
нахреначили...


Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И
вот к нему подкатывает старый хитрый зек и
говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты
забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат,
вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего,
естественно, не случается. Тот же зек
подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось,
давай мы тебя сегодня всей камерой вы#бем, ты
забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат,
вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела
его камера по самые помидоры. Проходит еще
месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты
забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат,
вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом
стану!!!

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- Марьванна, а почему все милиционеры такие
маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? -
удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до
задницы!....


Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает
таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что
ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе
расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...


Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!


Вылезает муравей из кустов (грустно так
вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...


Мужик среди дня приходит домой. Из спальни
слышны голоса
жены и его начальника. Муж на цыпочках
направляется к
двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее
время дома
застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты
лишиться.


Моряк перед уходом в плавание просит товарища
присмотреть
за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь,
если к морячке
придет любовник. Не успел корабль выйти из
порта, как над
городом вспыхнуло море огоньков.
\"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня
дома жена
осталась\".


- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает
100 слов.
Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.


- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре
комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты
настояли, чтобы в число жертв тараканов
включили.


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается
математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому
что
трахается с тремя неизвестными.


Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из
которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
\"Главное не попади в захват, а там по очкам
выиграешь\"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот
самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и
уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его
борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.

Мужик приходит в хозяйственный магазин и
спрашивает
у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас
есть молотки,
гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и
ушел.
На следующий день опять приходит мужик и
спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и
под
прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и
говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи,
отобразил русскую природу, как ни один другой
русский художник. Представляете, бывают же такие
катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем,
а проникновение в суть русской души я бы не
назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я
подразумевал термин \"бедная еврейская семья\"!


Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой
тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой
газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей
эмигpации:
- А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
- Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
- О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
- Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь,
гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия -
князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия -
младший князь, петит дюк (petite duke). А вот
мсье Hаpышкин пpосто пи$дюк.

После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу -
куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль
приезжает на отдых в глухую краснодарскую
деревню. Молодые люди по столичному отдеты,
громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне
запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения
не имеет!!!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с
огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест
нет, есть одно но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: \"Спокойной
ночи ,милый.\", и поцеловал. Так он после этого, не
только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи \"А-а-а-а\".
Пусть дядя вынет пальчик.

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в
полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит -
кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до
двенадцати и, довольная своей сообразительностью,
легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она
сегодня прокуковала три раза, затем сказала
\"б..дь\", наступила на кошку, громко пукнула и
легла спать.

(случай из жизни)
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка.
Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Он и она целуются...
Он: Оленька, а как ты думаешь - это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Не
останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется
ниже.....
Он: Оленька, а это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо,
милый?
Он: приподнимает ей юбку и разворачивает ее к
себе попой...
Он: Оленька, а это не измена???
Она: Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься,
своей жены, что ли???
Он: да нет, конечно - твоего мужа.
Она: Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
Он: Ты то по фигу, а я то нет...


Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б
вообще на работу не пришли!

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный
секс.

Начну рассказ с того я братцы
Как кучи трупов Косавров.
Смогли узреть Американцы,
При помочи своих радаров.

Янки в страшном гневе,
Лишь мускул глазной напрягли,
И пол Белграда разнесли,
Та срок пожизненный вперли,
Сербской, главной стерве.

Тут русские стали выступать.
«Мы ж с Сербами братские народы»,
Ну, им сказали «Молчать холопы».
И стали в Думе обсуждать,
Как им эротику снимать.

Американцы не тратя время даром.
Косово отдали Косоварам.
А те, послав Сербов с Русскими в пизду.
Провозгласили там свою страну.

А русским мишкам скажем строго
Идите вы в свою берлогу.
Сосите лапу, и ради Бога.
Не лезьте больше вы в Европу.
Б. Л

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.