- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать
честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я
проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,
забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось
разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а
телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о
ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

vstrecayutsa dva evreya.haim:abram,za vami rubl!
abram:gde?haim:danet,vi dolzni mne rubl!
abram:tak vozmite tot,sto za mnoi!

Da,drujok.S takimi stishkami rano ti ostavil
rabotu assenizatora.Gavnochist slovobludniy

Поздно вечером в доме Штирлица раздался
телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки
Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Если вас надули воздухом свободы, это не значит,
что вы можете полететь куда заходите.
Б.Л

Тётя Соня
-------------------------------------------------
А кому вы платите чтоб вам сделали минет?

Студентка на вступительных экзаменах.
Прфессор:
-В каком году была Великая Октябрьская
революция?
-Не знаю.
-Кто ее возглавил?
- Не знаю.
-Девушка, Вы откуда?
-Я из Урюпинска.
Профессор ,сладко потянувшись:
-Бросить бы все и в Урюпинск!

В наше время за всё надо платить. И если за
минет с вас не потребовали денег, значит минет
делали вы.

Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о
наркотиках?

Безопасный секс - это тот, который не приводит к
женитьбе.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она
изменила тебе, а не отечеству.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не
видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел,
за чьей женой я бегаю

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у
друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?
- Да так, мужской и женский род перепутал...

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

В старой доброй Англии было не принято
знакомиться на улице, в общественных местах...
Следуя традиции, у нас огромное число молодых
людей ложатся в постель так и не познакомившись.

Фразы идеального мужа:

А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой
фартучек? Посмори, пожалуйста, сериалы, а я
поглажу белье!
Давай купим шампанского и клубники и поедем к
нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
Меня так бесят мои пьяные друзья... С ними
просто
не о чем поговорить!
Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
Я думаю, твои бриллианты уже устарели, пора
покупать новые. Я понимаю, что цветы через день -

это очень мало. Утром и вечером это нормально?
Наплевать, что я опоздал на работу, зато подарил
тебе кофе в постель.
Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
Если тебе снова захочется секса, просто разбуди
меня!
Милая, да брось ты все, и поехали на Канары. Я
за
все плачу. Ты купила рога в подарок? Спасибо,
это
то, чего мне не хватало! Эти боевики все
одинаковые, пошли на новый фильм про любовь. Все-
все, молчу-молчу, ты как всегда права.

Фразы идельной жены:

Прости, я снова была неправа!
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Я не слишком много разговариваю?
Мы с подругами решили сделать тебе
сюрприз...Девочки, раздеваемся!
Я ненадолго на улицу, дом побелить.
Я к родителям сама съезжу, а ты не сходишь с
друзьями в бар?
Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
Слушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе
работать? Лучше научись играть в покер.
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пивка и посмотрим футбол, ну
его, этот магазин!
Давай подпишемся на \"Плейбой\"!
Нет-нет, я сама поменяю масло в машине.
Конечно, сходи завтра на рыбалку с друзьями,
годовщину свадьбы отметим как-нибудь в другой
раз!
Тебе надо отдыхать, а не бегать к холодильнику.
Я
сама тебе все принесу!
Ладно, пойду нах@й, как прикажешь!

Англия. Паб. Две девицы отечественного
производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей
коктейль звучит по-английски - звучит он
примерно так (русская транскрипция) \"Блади
Мэри\".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название
коктейля в момент подвергается воздействию
русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет
пудрить носик. Вторая громко ей в догонку
произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух
бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились
и другие наши соотечественники, пережившие
тяжелый культурный шок

Раньше девушки краснели,когда стыдились.
А сейчас стыдятся когда краснеют.

За,что тебя с поля удалили?
-Судья сказал,что бить нужно только по
свистку.Вот я и ударил!

Муж приходит домой,и застаёт жену с
любовником.Начинает кричать.
Любовник -здоровый детина,хватает мужа и тащит на
кухню..поставил мужа,и вокруг него начертил круг.
и говорит мужу :если ты выйдишь из круга я тебя
убью.А сам пошел назад к любовнице,продолжать
начатое дело.
ну значит трахаются они,вдруг слышат сдавленый
смех из кухни.
Любовник встал проверит что такое,подходит к мужу
и спрашивает:ты чего смеешься?
а тот ему отвечает:пока вы там трахаетесь,я уже
три раза из круга выходил..