Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал
худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на
вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без
перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь
поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля -
вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул
майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека!

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже
перепробовали....
-А попробуйте позу \"тачка\"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится
на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки
перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где
живёт мама- я не поеду !

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его
домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа
нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди
домой, я уже тебя не хочу!»

встретился мужику Б-г. мужик говорит:
- что же ты нас сделал только с одним х...м, а
зубов аж 32?!
Б-г:
- а ты хотел бы наоборот?
- конечно!
- будь по твоему...
- а сьто зе ты, Бозенька смеёсся?
- да вот думаю, куда тебе, придурку ведро яиц
подвесить!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть
стенy Плача, но, не зная, как она точно
называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи,
плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на
работе, или сзади...

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть
лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик
застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и
накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Стучится Иван-Царевич в избушку к Бабе-яге, а та
из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и
спрашивай! отвечает Иван Царевич.
Впустила его Баба-яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом спрашивай.
Напоила-накормила Ивана Царевича Баба-яга и снова
спрашивает:
- Теперь-то скажешь чего приперся?
- А ты еще меня с собой уложи, а потом уже и
спрашивай!
Уложила его Баба-яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала, чего приперся?

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял
двух детективов.

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню
рождения в одном из магазинов и обращается с
просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей
женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей.
Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил
ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите,
мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись
в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!

городского жителя в троллейбусе подстерегает 3
опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова
в течении нескольких минут
преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на
остановку, блокируя выход
другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая
бабулька начинает свое движение
сразу после открытие дверей. ей глубоко
наплевать что навстречу ей пытается
выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни
одно живое существо салон не
покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых
заходит в троллейбус а
другая выходит. в картине их противоборства есть
что то апокалипстическое,
они похожи на два гигантских экскаватора
пытающихся протолкнуть друг друга

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с
женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им
вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют
рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это
говорит?
Молодой: - О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся
глаза.
Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее
бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О
чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь
далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со
своими сиськами ей надо что-то делать...

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами,
а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида

> На международном конкурсе йогов первое место
занял товарищ
>
> > > Рабинович, который 73 года живет, затаив
дыхание.
>
> > >
>
> > > Конферансье торжественно объявляет:
>
> > > - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный
концерт! Перед вами выступят
>
> > > именитые певцы, знаменитые скрипачи,
замечательные танцоры, лучшие
>
> > > юмористы...
>
> > > Голос из зала:
>
> > > - А можно сегодня без евреев?
>
> > > - Можно. Концерт окончен!
>
> > >
>
> > >
>
> > > Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся
на линии лучше всех, потом
>
> > > преодолел первым полосу препятствий, потом
вырубил трех инструкторов
>
> > по
>
> > > рукопашному бою. Сержант на построении:
>
> > > - Вот, солдаты! Берите пример с
Рабиновича - плохой солдат, а
>
> > > старается!!
>
> > >
>
> > > В отделе кадров:
>
> > > - Вы - еврей?
>
> > > - Нет, я не еврей.
>
> > > - Хорошо, значит, вы не еврей?
>
> > > - Я же сказал, что я не еврей.
>
> > > - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы
еврей?
>
> > > - Да не еврей я, не еврей!
>
> > > - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что
вы - еврей.
>
> > > - Щас как дам в морду!
>
> > > - Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
Тогда переходим ко второму
>
> > вопросу
>
> > > анкеты. Ваши родители - евреи?
>
> > >
>
> > >
>
> > > - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник
со знанием высшей
>
> > математики.
>
> > > - Я окончил мехмат.
>
> > > - Очень хорошо, но нужно также знать
ядерную физику.
>
> > > - Я также окончил физфак.
>
> > > - Замечательно! Но дело в том, что в
Ашхабаде у нас есть подшефное
>
> > > предприятие, так что нужно знать
туркменский язык.
>
> > > - Я знаю туркменский язык.
>
> > > - Долго ты ещё будешь надо мной
издеваться, жидовская морда?!
>
> > >
>
> > > Вы еврей?
>
> > > Никогда - 10.40%
>
> > > Почти - 10.42%
>
> > > Да - 37.64%
>
> > > А почему вы спрашиваете? - 41.53%
>
> > >
>
> > > - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
>
> > > - Пpавда, доченька. Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...
>
> > >
>
> > > Древние киргизы не знали о существовании
евреев, а потому все
>
> > > происходившие с ними беды относили на счет
темных сил природы...
>
> > >
>
> > > - Погода паршивая!
>
> > > - Это из-за Гольфстрима.
>
> > > - Он еврей?
>
> > > - Нет. Течение.
>
> > > - Масонское?
>
> > > - Океаническое.
>
> > > - Из Израиля?
>
> > > - Нет. Из Америки.
>
> > > - Так я и знал. У них, у евреев, небось
солнышко светит, а мы тут
>
> > гнить
>
> > > должны.
>
> > > - Да нет. Там сейчас ночь.
>
> > > - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает
на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось
ещё одну уговорить...

Самые полезные домашние животные - это рыбки.
Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне
не храпят и на закусь идут с улыбкой.