pochemy jenshini ne liybyat dlinnie myjskie
pejami potamychto ani ne vidyat kak myshchini k
nim otnosyatsa.

Две минетчицы хвастаются друг перед другом:
-Я своему клиенту так вчера отсосала,что все
яйца из мошонки вылезли.
-Это что.Вот я отсосала - пол простыни у него в
жопу залезло.

Бога - нет. Ницше.
Ницше - нет. Бог.

В школе выпускной.
Директриса, с утра уже приняв на грудь,
произносит торжественную речь:
- ... Мы собрались здесь, чтобы проводить наших
выпускников в последний путь...
В зале шопот, недоумение... Соображает, что чушь
сказала, поправляется:
- Мы выпускаем наших учеников на большую дорогу!

В школе учительница:
-Дети,какая самая большая рыба?
-Акула.
-Кит.
-Б...ядь
-Вовочка,откуда ты это взял?
-А вот недавно папа с дядей Петей б...
поймали,так всю неделю жарили.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в
море. Так бы он и умер от голода и холода, если
б не ледокол \"Арктика\", намотавший его на винт.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели
просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с нейБоже!!!
Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Медосмотр в военкомате - легальный способ
показать призывной комиссии хуй.

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая?
- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор
его сожрал!
- Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.

Суперпатриотизм - это когда у человека два
гражданства, и оба - израильские.

- У меня сегодня на ужин национальное
итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел!
Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита
елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я
обосрался!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки
красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш
принимал.

-О! Девушка.... Опаньки, обранила что-то!
НАГНУЛАСЬ!!! Эх, разогнулась!..
Да, при такой попе ей бы ещё и радикулит!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и
высовывает через балкон. Происходит следующий диалог.
Зять:
- Ты знаешь, что Вася сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Н-н-нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что Миша
сделал со своей тещей?
- Н-н-нет...
- Он ее утопил!!!.. А я такой добрый, такой
добрый!!!.. я тебя отпускаю...

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, а вы знаете, откуда люди берут воду?
Вовочка руку тянет. Учительница:
- Ну, Вовочка, говори.
- Из публичного дома!
- Что за глупости?! Откуда ты это взял???
- Ну, понимаете, каждый раз, когда у нас отключают
воду, мой отец орёт: \"Опять эти бл*ди воду
отключили!!!\"\".

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная
проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает
лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки,
качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не
могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем
бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии
Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход.
Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на
стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и
с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит
серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, . серый волк! -
сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с
места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за
пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и
убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу.
Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- ..б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? ! -
сказал серый.