Новый русский решив красиво поухаживать за новой
девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает
продавщицу:\"Слушай, я слышал, если подарить один
цветок, это будет означать \"Ты у меня
единственная\". Если три, то \" Я тебя люблю\". А
если я подарю 555, что это может значить?\"
Продавщица: \" У меня бабла - немеряно\".

-как дела?
-как у космонавта
-это как?
-бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в
хате это зубная паста в тюбике

Ученые установили, что самый понятный язык на
Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда
человек.

Гей заходит в мечеть,видит-мусульмане молятся
-Бааааааааа,какой хороооооооооший шведский стол!!!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в
нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат
рядом в постели и читают. Муж засовывает палец
ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так
продолжается довольно долго. Наконец-то жена не
выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня,
когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы,
чтобы переворачивать страницы.

Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить
новый оптический прицел.

Продавец даёт ему прицел и говорит: \"Этот прицел
настолько хорош, что вы можете увидеть, что
происходит в доме напротив\".

Покупатель берет прицел, смотрит и начинает
смеяться: \"Ха-ха, я там вижу голую женщину с
мужчиной\".

Продавец берет прицел, смотрит, достает
винтовку, приделывает прицел, отдает ее
покупателю и говорит: \"Эта моя жена с
любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите
ей голову, а ему член, то винтовка и прицел
ваши\".

Покупатель смотрит в прицел и отвечает: «Ну,
учитывая их позу, мне понадобится только одна
пуля».

Drujok,chto je ti s lyubimoy temi s\'exal?
A kak je Putin i Rossiya

-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку,
время позднее-возвращаться домой опасно, остался
ночевать, проснулся - а невинности-то нет,
воспользовались им, ладно хоть девушка
порядочная оказалась - вышла за него замуж

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

Попали, волк, лиса и свинья в яму.
Свинья смотрит по сторонам, и видит кучу корней и
ветки деревьев, и говорит, эх, хоть голодной не
останусь.
Лиса смотрит на свинью, потом на волка и думает
про себя, свинью съедим, а с волком перепихнёмся.
Волк посмотрел по сторонам, смотрит, то на лису,
то на свинью, и говорит, вот классно, и пожрать,
и поебаться.
Ну свинья вдуплилась, что к чему, и говорит,
перед тем как вы меня съедите, последняя просьба,
дайте мне спеть песенку. Ну волк с лисой
переглянулись, типа, почему бы и нет. Тут свинья
как завизжит, на её визг сбежались охотники, ну и
соответственно застрелили волка и лису.
Волк умирает и думает, вот я олух, вот долбаёб и
пожрать было, и поебаться, но мне придурку
концерта мне захотелось.

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
\"И все равно ты самый лучший!\"

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма
нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По
дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить
шампанского и водки. У витрины с презервативами
Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он
купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать
презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает -
брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет,
а если ноги не брить, то все сложится
замечательно
и дело дойдет до интима, но девичья честь не
позволит ей ложиться в постель с небритыми
ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам
потрахаться?

Хамас любит Израиль, за то что он хорошо
простреливается

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный
мужской голос:
\"Луиза, а как же наш вечерний минет?\"
\"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в
стакан, я потом выпью\".

Женщины поменяли 8 марта на 11 - две палки лучше
чем две дырки....

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остаётся самим собой, внезависимости от
присутствия жены.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу,шатается
и,наконец,подает.
Идёт корова по лесу,видит - Красная Шапочка под
кустом валяется,думает:\"Бедный ребёнок,надо дать
ей молочка\".Суёт ей вымя в рот.Красная Шапочка
продирает глаза:
-Мальчики!Только не все сразу.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу,шатается
и,наконец,подает.
Идёт корова по лесу,видит - Красная Шапочка под
кустом валяется,думает:\"Бедный ребёнок,надо дать
ей молочка\".Суёт ей вымя в рот.Красная Шапочка
продирает глаза:
-Мальчики!Только не все сразу.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и
полез через забор. Залез наверх и вперед себя
бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему
в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего
брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы
будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не
попала Вам в глаза