Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на \"ты\" пэрэйдём!

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий.
Новый русский бросает ему сотню баксов, тот,
обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со
школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый
русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк
- \"Мерс\" вчера разбил, жена надоела, джакузи
протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто
этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не
начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все
нормально. А как есть садимся, так у нее желание
пропадает...

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят
двое детишек, сверху тpахаютcя родители.
Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на
другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

мама. кто такои любовник.? это друг семьи.\" мама
а любовница это полруга семьи? нет она воровка. \"
мама .а что она ворует.то что плохо лежит?\" нет,
сын,что хорошо стоит.

обезьна приехала в гости к подруге. в один день
говорит еи \" какои у вас странныи лес. вчера шла -
изнасилывали. сегодня опять изнасилывали,завтра
опять поиду.\"

во время раскопок древние греки ничего не
находили,потому что еще сами не умерли.

прах буратино не был предан земле.им была набита
голова вини-пуха

\"вы. судя по лицу.пришли за кирпичем\"

девушка!-авы уверены?\"женщина\" _а вы проверили? \"
ну хоть на минуточку\" -а вы успеете? да как нибудь
\" это ты свою жену как нибудь.а меня как следует\"

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа
заслуженных преподов, среди огромного их
количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и
давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они
зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку,
просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не
вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики,говорит: \"Как
так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!\", и сует себе
лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному
пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?\". Медсестра
думает: \"Во прикольщики!\", начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет
ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире, лампочка высовывается, а
мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно
расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать
говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и
направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых
все еще не доверяет. \"Не могу, говорит, понять
как так и все тут!\". Ну на говорит ему зачинщик
сам попробуй тот пробует - не вытаскивается
лампочка. Едут назад. Ловят медсестру.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго
смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила
спрашивает: \"Че, мол, дибилов везешь?\".
Способный говорить отвечает: \"Какие дибилы это
кандидаты наук и все такое, просто они лампочку
в рот сунули, а вытащить не смогли\".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не
вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: \"чтоб не
повторялось\". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай
докапываться, в чем дело - три имбицила и один
алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча
идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами
просит подвинуться. Садится, изо рта торчит
цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на
неслушающихся ногах, направляется в сторону
кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе
покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток.
Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила
она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил
официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит
чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди,
пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее
выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав
чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня
трахают!!!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает
студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила
гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу.

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Двухлетний ребенок у нового русского лежит в
люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи бля.

Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается:
- Ааааа! Ааааааа!
Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди:
- Что, так больно?
Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит:
- Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет?

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...