Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом.
Ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше… Уже второй день бегу…

Играют в карты пидор и садист на желание.Садист
проигрывает,пидор харит его в жопу и мерзко
тащится.пидор от злости скрипит зубами.Наконец
пидор проигрывает.Садист неспеша берёт его член
и зажимает в тиски.Пидор угрюмо спрашивает:
-Отрежишь?
-Нет,отрежишь ты сам - я подржгу дом.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с
любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама
жопа - с ушами,
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему
мимо мужику:
> - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
> - Правда?! Давай четыре!
>

На базаре грузин и хохол беседуют.
хохол:
-Силь е?
-Што?
-Силь е?- и показывает.
-Нэ силь,а сол,морда нерускый.

- Девочка, ты учишься?
> - Нет, я уже умею!
>
>
> Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
> - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
>
>
> Я вчера такую девушку отE-mail
>
>
> Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у
продавца: \"Молодой человек, скажите, а у вас есть
лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?\"
>
>
> - Какую температуру вы предпочитаете: сорок
градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
> - По Менделееву!
>
>
> Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в
которых они хранятся...
>
>
> Русская ведущая на украинском концерте. С
> недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом
> неуверенно объявляет: \"Висела писенька?!\"
>

- Да вы, Павлик, шалун!
> - Ну, не без этого.
> - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
>
>
> Нашу новую гостиницу мы назовём
> \"Спиздесь\".
>
>
> - Блин, я свою девушку прокормить не могу!
> - Так пропей...
>
>
> - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт
поступил.
> - И что он там изучает?
> - Это его там изучают.
>
>
> На Украине есть такой поэт Иван Драч.
> Когда у него был юбилей, местная газета \"День\"
просто опубликовала его
> улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: \"Драчу 60 лет!!\"
>
>
> В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
> - Откуда прибыли?
> - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
>

Беседуют две подруги
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он,
наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может,
он просто попал под автомобиль.
* * *
Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых
сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю
жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то
не моего размера.
* * *
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уж совсем не правда.
* * *

Классический варианнт - муж возвращается из
командировки.Жена с любовником в панике
вскакивают с кровати,она хватает в охапку его
шмутки и бросает их в окно.И кричит ему:-Прыгай.
Он,неврубаясь что 9-ый этаж,прыгает.она
подбегает к окну машет ему руками:-
Отползай,отползай...

ЖЕНА: Ты вчера ночью, во сне, говорил такие
гадости о моей маме.
МУЖ: Я вчера ночью вообще не спал...

Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком
пять раз утопить
пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота бумерангом зову,
котенком пять раз
увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

Я как-то задумался - вроде не гоже
Толкать свою писю другому под кожу.
Пусть это приятно и очень желанно,
Но если задуматься - то не гуманно!

С другой стороны, ничего нет плохого
Засовывать писю в кого-то другого,
Но если тебе человек симпатичен,
Войдя в него писей - ты будешь приличен?

Я думаю все будет очень прилично:
Ты писей проникнешь в него гармонично
И твой человек не захочет в экстазе,
Чтоб ты из него своей писей вылазил.

Если в зоне вашего внимания находится
знак \"Дети\", будьте предельно внимательны:
с вашего автомобиля могут отколупать фирменные
эмблемы.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как
слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка.
Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару
пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь -
рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже
классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове
ведро было, и почему у нее нос морковкой?

У женщины был попугай, который часто ронял
нецензурную брань. На Новый год, перед тем как
пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку
принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С
вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела
выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы
ещё и страшная...

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома
с детьми сидит…

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели
не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной
агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

-Холмс,а почему у женщин волосы
мягкие,шелковистые,а у мужчик -грубые,жёсткие?
-Не умничайте,Ватсон,сосите!!