Если с утра жена посылает вас за водкой, значит
вы проснулись не дома!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-
этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты ихбудешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик
и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Держу пари, что мой сосед на это неделе опять
гнал самогон, -
говорит один житель затерявшейся в горах
деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой
собаке.

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко,
почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят
бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом
пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют
вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну
тебя, ясно, солнышко?

Мужик на машине, таможню проходит, мент копается
в его авто.
Звонок на на мобильный :
-......
- Да...
-......
- На таможне...
-......
- Везу..
-......
- Не-а, пока не нашел.

Гимн Всемирной организации ­ антифашистов!
Шел отряд по улице
Шел издалека
Шли в колготках порванных
Геи-антифа
Вазелином смазаны
Жопы и концы,
Что-же вы за пидоры,
Антифа-бойцы?
Кто вы хлопцы будете,
Кто вас в бой ведет?
Кто хуём обрезанным
В жопу вас ебет?

С членом перевязанным,
С кровью на трусах
С перхотью,застрявшею
В черных волосах.
Нам ответил раненый
Русофоб-боец,
Прикрывая шляпою
Обрезной конец:

\"Мы сыны израиля,
Грабим белый мир!
Впереди под знаменем
Ребе- наш кумир!
Скоро мы с кавказцами
Завоюем Русь,
А пока я с неграми,
В задницу долблюсь!\"

Вазелином смазаны
Жопы молодцов,
Пусть боятся фашики
Антифа-бойцов!

Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь.
- Хорошо (начала чесать).
Муж(балдея) - А знаешь зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет.

Ананисты,вперёд!
Машина для дрочки налажена!
К вашим услнгам любая дыра,
И даже замочная скважина.(В.Маяковский не
изданное)

-Ало!Директор цирка сдушает.
-Вам уроды не нужны?
-смотря какие.
-У меня две головы.
-Это интересно.
-На одной три уха и один глаз,на другой одно ухо
и три глаза.
-Фантастика!
-одна голова синяя,другая розовая.
-Нам небходимо срочно встретится.
-Хорошо.Через час у памятника Пушкину?Одет я
буду в джинсовый костюм,в правай руке у меня
будет журнал \"Огонёк\"....

На международном конкурсе йогов первое место
занял товарищ Рабинович,> который 73 года живет,
затаив дыхание.> > Конферансье торжественно
объявляет:> - Дорогие зрители! Начинаем
эстрадный концерт! Перед вами выступятименитые>
певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы...> Голос из зала:> - А
можно сегодня без евреев?> - Можно. Концерт
окончен!> > - Папа, а пpавда что Иисyс был
евpеем?> - Пpавда, доченька. Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...> > Древние киргизы
не знали о существовании евреев, а потому
всепроисходившие> с ними беды относили на счет
темных сил природы...> > - Погода паршивая!> -
Это из-за Гольфстрима.> - Он еврей?> - Нет.
Течение.> - Масонское?> - Океаническое.> - Из
Израиля?> - Нет. Из Америки.> - Так я и знал. У
них, у евреев, небось солнышко светит, а мы
тутгнить> должны.> - Да нет. Там сейчас ночь.> -
А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на
востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй.

страстно хочу взрослую спортивную зрелую бабу.
прямо сейчас

Одностишия...


Я честь отдам, но большего не требуй...

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

\"Не уходи!\" - взываю я к оргазму.

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Какой оральный секс?! Я на диете!

Люблю я Вас уже довольно долго!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Свое еврейство доказал наглядно...

Ой, ты пришел! А я уже одета...

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Бе з презерватива я стесняюсь.

Любуйся мной. Правее, - вон оттуда.

Мне? Комплимент? Надеюсь, не бесплатно?

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Пора ложиться. Не ему, дубина!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Оправдывать аванс на долголетие!

Потише ешь, глухих здесь нет!

Нет, что вы, я не замуж, я по делу!

Да бросьте: \"врач, не врач...\" Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

С тобой мне было хорошо. Но мало.

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно!

Куда не посмотри, туда уже смотрели.

Не говори о нем, он все равно узнает.

В чем разница меж сукой и собакой?

Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Специально для Орбакайте:
- Не пой, Кристина! Ты ж не Агилера.

Не требуй, страсти... Кончилась \"Виагра\"...

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

Готов взять вас на часик под аренду....

Супруге долг вернул он без процентов....

А я жену смешу в постели только....

И ты считаешь третий раз нормальным?????!!!!!!

А олигархом я б смотрелся симпатичней!

Ты нимфоманка. Не прошло недели!

Но в молодости мог в неделю дважды!..

Мы в пять минут успеем, до футбола?

Звонок! Я сброшу..Ты ж сказать не можешь..

Как - как?!!... Потренируйся на бананах!

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Что значит :\"Не в меня...\" ? Других здесь нету!

Да, пять минут, - А для меня рекорд!!!

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор-

Любимая!!! Как звать тебя? Напомни...

Если женщина идёт по Парижу
и её голова наклонена
чуть влево,что это значит?
Это значит,что у неё есть любовник.
Если ,чуть вправо-два любовника.
Если голову несёт прямо,
Размышляет-к какому..и ваще,
Если Женщина идет по ПАРИЖУ и
у неё есть голова-значит..
У неё есть любовник.

Друзья! Анекдоты скопированы, поэтому оценку
можно не ставить, если только за труд. Спасибо за
понимание. Приятного чтения и весёлого
настроения. Смех как известно продлевает жизнь.

Учительница вошла в класс, села, взялась за
виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: -
Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. -
Пишите условие: две молодые интеллигентные
женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в
задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка
портвейна?

Идет митинг по поводу открытия новой дороги.
Выступает с трибуны министр автомобильных дорог: -
Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая
дорога! А то на старых-то одни колдобины! Ему
подсказывают: - Выбоины. - Вот, товарищ
подсказывает, один даже вы@бан был на старой
дороге

Пригласила девушка своего молодого человека на
интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне
грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура.

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за
яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой
приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может.
У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде
не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)-
Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не
давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)-
Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же
не знала, что он такой болтун!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели,
свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты
знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как
его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи
мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: -
Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у
тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня -
это как бы заключённый. Теперь берём и садим
заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл
первый раз, молодой упал на подушку, довольный,
отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...
а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. -
Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь
уже в других позах и т.д. После очередного раза
муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из
последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только
кажется, но заключенный опять убежал! Мужик
нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали!!