— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы
поженились. Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
—Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком.
Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок
рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена —
русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?

Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает,
сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца
эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме
или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает,
как же они втpоём проживут на две стипендии.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит
тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я
неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

Единственное удовольствие, которое можно
получить от презерватива - это наполнить его
водой и сбросить с балкона...

простой и дешевый способ почувствовать
себя:МУЖЧИНОЙ-поздравить подруг и жену с 8
марта,ЛОВЕЛАСОМ-поздравить всех знакомых женщин из
записной книжки,ОТЦОМ И СЫНОМ И МУЖЕМ-купить
конфетки взрослой дочке,цветочки маме,жене отдать
зарплату со словами\"ни в чем себе не отказывай!\"

ххх: Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля
не принесешь деньги
ххх: То принеси хотя бы послезавтра
ххх: Пожайлуста :)
* * * *
- Я вот тут все время думаю. Русалка - это женщина
или рыба?
- Ну это смотря какой голод тебя мучает:)
* * * *
Письмо в редакцию журнала: \"Здравтствуйте, дорогая
редакция! Прошу дать совет, что делать с
гиперсексуальностью мужа?Постоянно ко мне
пристает! Стоит нагнуться мыть пол, прилечь
отдохнуть, да и вообще круглосуточно!!-тут как
тут. Вот и сейчас, простите за неровный почерк....\" :)
* * * *
- Когда я учился в седьмом классе, возле школы
поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в
седьмом классе :)
* * * *
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня
замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? -
Шучу, шучу...:)
* * * *
Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я
одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете
выражение \"возьмешь зонт - дождя не будет\"? Так
вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще
начался град. После этого я выкинул на хуй пачку
презервативов :)
* * * *
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не
пойму когда он работает, а когда нет :(
* * * *
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова
реклама? :)

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое \"биология\"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты,
например, похож на меня. Это и есть биология.
- А \"социология\" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на
меня. Это уже социология!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел
последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую
семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает
к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он
скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И,
наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он
захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то,
что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот
чувак опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я
сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет
маленькую нужду справить и видит - стоит негp
возле писсуара и мочится. Мужик становится рядом,
расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает
член негpа, сантиметров так тридцать. Мужик офигел
и спрашивает:
- Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негp. - Берешь кирпич,
привязываешь его члену и денек-два так вот походи.
Hу, мужик решил проверить. Через паpу дней
встречает того же негpа и говоpит ему:
- Бл*дь, черножопый, твою мать! Ты что мне за
х*йню посоветовал?!.. У меня член какой длины был,
такой и остался, почернел только весь!!!
А негр (с искренним удивлением):
- А ты че хотел?..

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в
оперном театре сейчас опера \"La Scala\". Билеты по
пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в
прошлом году в учительской этого опера ласкала, на
всю школу бесплатно было слышно!

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину - \"Феррари\", -
такой мощный!.. длинный!.. красный!..
- Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто
спустим штаны и померяемся!

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и
говорит:
- Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
- Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует
подойти к моему маленькому больному зубику!!!

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького
мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил,
кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал,
остановился и говорит:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь??
Мальчик:
- Мне страшно! Здесь так темно!
Маньяк:
- Вот, видишь. А ты представляешь, как я буду
домой один возвращаться?..

- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал,
загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую
память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает
срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы
тут водку пьем.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне
нужна была бы туалетная бумага?

Интересно, почему при разводе спрашивают
причину, а при регистрации брака - нет?