Владимир Владимирович, Лужков собрался всех
иногородних из Москвы
выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко

недавно где то вычитал,что есть такая болезнь.
которая лечится только пивом. _ а ты не прочитал ,
где можно подцепить такую болезнь?

в ресторане.официант приносит первое блюдо а
его палец в супу. приносит второе блюдо. снова
его палец внутри.клиент спрашивает\" почему вы
держите свои пальци в моеи тарелке. ?\" да потому,
что у меня нарывает палец. врач велел держать его
в тепле.\" так и затолкаи его себе в задницу.\" а я
так и делаю между первым и вторым\"

армянскому радио вопрос_сколько в мире
национальностеи? три._ русские .не русские и
армяне.

а почему баба яга не беременеет? не на тои палке
летает.

что делать,если член все время смотрит на ботинки?
нужно поставить ботинки в шкаф.

> Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает
слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут
приезда виновника. У подъезда останавливается
красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от кардена и туфлях из
красного бегемота. Он поднимается в квартиру,
останавливая все охи и ахи родителей говорит: -
Значит так, я очень известный человек, у меня
семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь
я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит
мальчика, то он унаследует два моих завода, 20
миилионов долларов, образование в Гарварде, а
Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн
в год. Если она родит девочку, то она унаследует
мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование
в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в
1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут
встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к
мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -
Тогда ты трахнешь ее еще раз!

у грузинского радио спрашивают\" как похудеть
полнои женщине? _ пусть крутит обруч.\" а если она
не влезает в него?\"_тут вмешивается армянское
радио\"ваи-ваи.зачем портить такую фигуру.

такси останавливает голая женщина. садится с
садию едут а таксист периодически смотрит на нее
в зеркало.женщина спрашивает.чего ты смотришь.
голую бабу не видел? а он еи говорит.\" да смотрю
и думаю,а откуда ты деньги будешь доставать.

можно ли беседывать с пятнадцатилетнеи девушкои о
половом вопросе._ можно ,если вы хотите повысить
свои кругозор.

что такое облысение и с чем это связано. _
облысение этомедленное превращениеголовы в
задницу.сначала по форме , а потом и по
содержанию.

что нужно делать,чтоб уберечь себя от
венерических болезнеи._нужно как следует
забинтовать член.одеть на него презерватив.снова
забинтовать и одеть презерватив.и еще,забинтовать
и одеть презерватив и помните!!!!ни каких
сношении.

может ли женщинапрожить ен тысячу вмесяц? может.
если она будет одеваться в кредит.а раздеваться
за наличные.

Собираюсь на корпоратив. Для себя решила точно -
секса у меня ни с кем не будет.
Но! все равно побрила ноги... Так, на всякий
случай :)
*************************************************
\"Человек - царь природы!\" -подумал я, собирая в
совок кошачье дерьмо :)
*************************************************
Парадокс.
Чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда
ты не причесан...:)
*************************************************
Сёдня в трамвае один мужик отжог: \"Ну что за
выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то
больше\" :)
*************************************************
- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в
гостях.. :)
*************************************************
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная
голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит
время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?!
Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! :)
*************************************************
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена
канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на
истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру
эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей
нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе
керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет
ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит
подогнать к полосе \"скорую\".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну
в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так
произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр
сходим?! :)
*************************************************
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе:)
*************************************************

.... если часы не подводить, то подведут они

.... ничто так не снижает цену вашей машины, как
попытка её продать

.... лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать

.... когда первая обезьяна на заре цивилизации
взяла в руки палку, остальные начали трудиться

.... бессердечный человек застрахован от инфаркта

.... время выхода из лабиринта зависит от
количества извилин

.... негоже совать вилку в розетку. из розетки
едят ложечкой

.... бедные фантазируют богаче
.... богатые скучают дороже

..... чтобы машина больше ездила и меньше
ломалась, надо больше ездить и меньше ломать

.... не бывает неблагодарных детей, бывают
глупые родители, ожидающие от детей благодарности

.... любой машины хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо

..... когда отдаёшь себя без остатка, на тебя
начинают смотреть как на пустое место

.... если вы поможете другу в беде, он
непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в
беду

.... лучше быть немного потерпевшим, чем сильно
пострадавшим

.... легче получить прощение, чем разрешение

.... все мы за чертой бедности, но с разных её
сторон

.... кнут запоминается лучше, чем пряник

.... соль жизни в том, что она не сахар :)

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к
нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Да вот, выписываю... мандаты, Наденька.
- Сам ты пидор, Володенька!

- Везет вам, мужикам - у вас месячных не бывает!
- Хочешь, у тебя тоже не будет?

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк
с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Машу переехал поезд. Но ее радость была бы
неполной, если бы не встречный!

Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов -
похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно
дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть
наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Вовочка, не грызи ногти у бабушки! и вообще,
закрой гроб крышкой...

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12,
разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат,
прибавьте год своего рождения и отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые
приметы: когда ссыт - падает

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и
белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво
разливное — это все мое, родное Все на свете прет
меня, наркоман наверно я!

Винни пух от голода.

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится
суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как
тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели
лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты
сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник
какой-то!


Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери
за собой

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать
новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог
повеситься в другом месте?

приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор,
меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли
меня, сука!

Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля
с - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да
что вы бабуля и не думал! -А придется, внучёк
придётся!

Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай,
ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.