На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так
четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему \"3\". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то
ищет, значит, что-то
знает.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит
пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем
привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к
тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака
300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не
работаю...

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь
одной красивой, молодой женщине. Доплыв до
близлежащего острова, она без сознания упала на
песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын
торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и
сожрем маму!!!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и
туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол,
сестрички начинают раскладывать блестящие
инструменты. Заходит в операционную анестезиолог
и, громко икая, начинает накладывать на лицо
мужика маску, но каждый раз не рассчитывает
простого движения и промахивается мимо лица.
После нескольких его попыток мужик возмущенно
замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: -
Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит
огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на
весь мир насрать хочется!!

С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.

У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет.
По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать... Не
удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет
сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку \"АУТ\" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на
подушке лежит.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные
фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько
символичного было на нашей свадьбе. Tы уже тогда
был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как
символично, что на нашей свадьбе ты была с косой
и вся в белом.

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение,
они делают три!

- В каждой женщине должна быть загадка, -
сказала Маша и съела сборник ребусов.

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете?


— Скажите, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую!

- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила
тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в
комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол
для хобота!

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью
впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то
сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в
камин!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в
ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет
ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея!..