П непонятной мне причине выражение про эстончев
вылажено в анеках уже в 4 раз и естественно
никто и не обрашает на него внимания. Но я лично
посылал его токо раз. Это глюк не обращайти
внимания и далее

В ресторане : Скажити афициант а можно мне
кофе/всмысле заказать/?- Ну откудаж я знаю можно
вам кофе или нет

\" ЖЕНЩИНА,ТУЖТЕСЬ.ТУЖТЕСЬ СИЛЬНЕЕ,ЕЩЕ,ЕЩЕ,ТУЖТЕСЬ
\" \"ДОКТОР, А ВЫ УВЕРЕНЫ,ЧТО АППЕНДИЦИТ ТАК
ВЫХОДИТ?\"

Все люди произошли от евреев, а эстонце от
ооооочень медленных евреев

Все люди произошли от евреев, а эстонце от
ооооочень медленных евреев

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно
задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа
познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в
туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у
нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко \"ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ
ЗАГРУЗКУ? \" мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое
время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил
папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали
ENTER, и у мамы открылось окошко \"ОЖИДАЕМОЕ
ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ\".

Закон сохранения денег: единственное, что в
деньгах сохраняется - это нужда.

Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив. Из
окна высовывается Циля:
- Сара! У тебя моего мужа нет?
- Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
- Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с
ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то
бляди.

Встречаются два еврея. Один говорит другому
удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это
нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь?
Это оказывается таки кусок железа.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел
поезд, подходит какой-то мужи-чок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

Как русский закручивают лампочку?
-Держится за лампочку, и напевается то такого
состояния что комната начинает крутится.
Б.Л

Как русский закручивают лампочку?
-Держится за лампочку, и напевается то такого
состояния что комната начинает крутится.

- Дорогой. Ты где был?
- Бегал
-А почему футболка сухая и не воняет?
-Я в другой футболки бегал, дура.
- Дорогой. Ты где был?
- Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-а ты кроссовки понюхай
- Дорогой. Ты где был?
- Бегал
- Странно, но трусы совсем не пахнут
- Сука футболку нюхай!!!
- Дорогой. Ты где был?
-У соседки твоей
-Странно, но футболка пахнет, как будто ты
бегал - Дорогой. Ты где был?
-Какал
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет -
Дорогой. Ты где был?
-Писал креативы
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А какого она должна пахнуть!!?- И ты заебала
всё нюхать – Убейся об стенку!!!!!!
- Дорогой. Ты где был?
- Стрелял по лягушкам из германии со спутника
- Странно, но травой не пахнет?
-Дура, я под Л.С.Д
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой. Ты где был?
- Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Мне что на руках бегать, чтоб от меня воняло?
- Дорогой. Ты где был?
-Иди нааааааааааааа !!!!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Все люди произошли от евреев, а эстонце от
ооооочень медленных евреев

- А я жену бросил. Она от меня в постели
требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой... ну как ее... Джулией
Робертс!..
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не
мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок
искать?!
- Ну ты дура! Это кино такое - \"Свадьба моего
лучшего друга\". Какая ты темная, некультурная!..
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе
прошлый раз сказала, что пойдем на \"Лебединое
озеро\", кто с удочками приперся??

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный,
говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не
снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу
убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка
и читает Блока. Рядом содится бомж и достает
полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь!.
Та отвечает:
- Что вы с ума сошли.
Бомж выпивает портвейн. Достает из кормана яблоко.
Говорит:
- Будешь.
Девушка в ответ:
- Отстаньте.
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны
бычек.
- Будешь.
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать.
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав
говорит.
- Я так понимаю о минете не может быть и речи!?

Опергруппа на вызове по случаю убийства.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной
травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах*й мозги?!.. к жене на день рождения с
ЛЮБОВНИЦЕЙ пришел!!!