У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Господи, спаси! - воскликнул атеист. \"А вот это
видел?\" ответил Господь

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма
конфет и 200 граммов картошки?

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками: -
Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее
мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.

Учитель просит детей составить предложение, в
котором бы была конструкция : \" Наверно ..., так
как ...\"
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как
много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут \" Наверно ..., так как ...\"
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную
курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня
покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Распространяй о себе хорошие слухи.
Источник забудется, а смысл останется.

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, -
что тебе говорит жена, когда ты поздно
возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый
вечер?

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво
пьет. А жена в море плещется, очень долго не
выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то
выигрышный билет застудишь.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец,
займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!!

в общаге два студента. все богатство одного из
них новые красовки у второго часы. ночью их
обокрали. увели и красовки и часы. один второго
решил подколоть и спрашивает\" сколько время?\" а
тот ему в ответ\" чего тебе время. обуваися да
пошли\",

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так
и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прёт!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её
папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

две приятельницы беседуют и одна другои с
завистью говорит\" ои.какое у тебя шикарное платье\"
а что в магазине не было твоего размера?\"

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную
солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских
трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А
носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг
веса. И, представьте, эти килограммы до конца
игры так и плавают по бассейну.