Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на
день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество

В грузинской школе урок естествознания. Учитель
спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и
видишь перед собой блондинку с шикарными формами,
но тут подходит автобус, она в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как
думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице
и видишь перед собой мужчину с такой шикарной
попой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не
согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по
улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет
и нет...

На одной свадьбе произошла драка, все участники
были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья (С)
спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне
разрешается танцевать с невестой первый танец. Так
вот, танцуем мы первый танец, затем начинается
второй танец, мы продолжаем танцевать, потом
третий танец... Вдруг, жених вскакивает из-за
стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой
невесте между ног.
- О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он все перемены только и делает, что бегает за
девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и
падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали
репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я
мог спокойно поужинать?

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот
сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: \'Ой, а чего они у
тебя зеленые? \' А я: \'А ты что другие видела?! \' и
по морде!!!

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является
отлично одетый доктор с новеньким сверкающим
чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают
за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже
начинает волноваться, наконец, появляется доктор:
- У Вас отвертка есть?
- Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату.
Через некоторое время выходит опять:
- У Вас пассатижи есть?
- Вот, возьмите.
Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места.
Доктор выходит опять:
- У Вас долото и молоток есть?
- ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?!
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать!

Подходят внуки к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, а как дети появляются на свет?
Она:
- Тебя, Петя, аист принес, а тебя, Вася, в капусте
нашли.
Один к другому поворачивается:
- Ну что, скажем бабке правду, а то ведь так дурой
и помрет!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе
здоровенную тележку, доверху забитую покупками,
долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего
этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в
дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил
радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в
случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню,
готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко
бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек,
его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот,
натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и
рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

вовочка был в гостях летом в деревне у бабушки с
дедушкой.залез в погреб,съел банку с
вареньем,и,чтобы никто не узнал-насрал
туда.начался школьный год.вовочка пришел со
школы ирешил написать письмо деду с
бабой.получили они письмо ибаба начинает
читать:дорогие бабушка и дедушка.у нас сегодня
был урок правды.учительница сказала,что надо
всегда говорить правду.так вот,летом,когда я был
у вас,я съел банку с вареньем и насрал туда.тут
дед берет ложку и,как треснет бабке в лоб:я ж
тебе говорил говно,а ты засахарилось,засахарилось

женщина на приеме у врача\" доктор,скажите кто я?\"
как кто? \" знаете утром встаю взъерошенная ,как
овца,лечу на работу как конь.вхожу в автобус,
выхожу от туда общипаная как курица,работаю как
вол. прихожу домои уставшая как лошадь,голодная ,
как собака,муж приходит домои ,говорит -что на
ужин,кисонька?- аложимся спать-подвинься ,корова.\"

КАК МАМА УЧИЛА,


Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга, идите
на улицу, я только что полы вымыла.\"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись, чтоб эта гадость отстиралась.\"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему.\"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя
отшлепаю.\"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп.\"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.\"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе.\"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю.\"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами, на всю
жизнь так останешься.\"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!\"
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи, никогда не
вырастешь.\"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со
стороны мужа-\"трудоголика\", приходит к свему врачу
и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей
работе, что ему даже и в голову не приходит
заняться выполнением своих прямых супружеских
обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую
бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая
ему в еду... Но помните: в день - только по одной
таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну
таблетку, в результате чего супруги провели очень
бурную ночь (в постели). Обрадованная таким
положением дел, женщина следующим вечером
скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они
прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день
прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает
плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра -
беременна, у меня попа болит, а папа по дому
бегает и кричит: \"Кис-кис-кис!\"...

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по
маршруту \"ЦКЗ - пос. Сахарный\". За рулем молодой
парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и
спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял,
а не светился

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице,
стоит \"мерс\" - надо его украсить. Капот - взбитыми
сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник -
цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...