Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая
любовь!!!!... Посрать некогда...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?

Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Мириться? Ни за что!!!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается
математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому
что трахается с тремя неизвестными

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы
занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или
пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно,
это расслабляет, снимает стресс и напряжение…
Но,с другой стороны, вы же не скажете
друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в
дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный хуй соседа.

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого
х#я?

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб,
б...ядь, а солярий!

сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт
во всю глотку:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего разорался то?
- Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа
уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?

- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за
одну ночь удовлетворите графиню N большее
количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на
шпагах или на пистолетах?
- На графине N!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят,
почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель.
Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он
выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а
не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей
больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они
перестанут давать мне деньги!

Заходит молодой человек в женскую общагу,
злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы
искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему
индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить
за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень
тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет
спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую
клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам
эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр
Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое
болото, к другому сэру.

Как отвечают родители на вопрос малыша: \"Откуда
я взялся?\"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги
(Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории
ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше
держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей
прислал тебя по почте после наших настойчивых
просьб (Канада).

Надпись на могиле гонщика формулы 1 - родился и
умер от дырки в резине.

- Что ты получил на день рождения, Гонза?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца,
потому что я не хотел дать ему поиграть.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Внучек приходит на день рождения бабушки с
букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась
бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на
те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей
вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день
рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом
спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать
хорошей девочкой...

Учитель биологии рассказывает о насекомых,
которые живут только один день. Голос с задней
парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.



На день рождения мама дарит малышу красивую
игрушку.
- Ну, и что надо сказать? - говорит она.
- Ну, ну? ! Что я говорю папе, когда он приносит
домой зарплату?
- И это всe: ?