- Алло, это компания \"Самсунг\"?
> - Да, я вас слушаю.
> - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
> - Вас плохо слышно, говорите громче!
> Орёт в трубку:
> - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для
пыли ...

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
> - Рассказывай!!
> - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем
к коммунизму?
> - А на обратный путь?

Последние пять лет мой муж на меня почти не
смотрит! Если со мной что-нибудь
> случится, он даже не сможет опознать тело!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку
чипсы, она устроилась на диване
> поудобней, чтобы посмотреть свою любимую
кассету по аэробике ...

- Алло, это психиатрическая больница?
> - Да.
> - У меня угнали машину, помогите найти вора.
> - Это не к нам, звоните в милицию.
> - Понимаете, угнали <Запорожец> 86-го года
выпуска

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я их пометила. Те, что лысые с красным
крестом на голове - не наши!

Хочешь знать правду?
Читай таблицу умножения!

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол —
я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

И правда Ребята! Пора улыбаться!
От Смеха Милашка готова скончаться.
Но БРАТЦЫ...она же Нас юмором лечит.
уРОЕТ сНАЧАЛА и уВЕКАвечит.

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи,
ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут
барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я
согласна на анальный секс...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у
него дома, либо на природе...

Ви прячьте надолго печальную мину
Коль видите рядом Милашку Марину!!

уууВЕКОВЕчусь,но с печальной Миной!
Никто не сравнится с милашкой Мариной!!!

в лесу три мужика нашли бутылку. уселись,решили
выпить. разлили выпил первыи и падает замертво.
другие двое нюхают -водка. еще нюхают,да нет же
водка,смотрят на друга умершего. не может быть ,
ведь водка.\" а была не была \" выпивает второи.
тоже падает замертво. последнии смотрит на
умерших,нюхает водку-ничего не понимаю. ведь
водка. нюхает.ну водка. подносит стакан к губам\"
помогите,,,,,,\"

подруга спрашивает другую подругу,\"если тебе дать
два ведра полные членов.в одном стоячие в другом
не стоячие. какое ведро ты выберешь\" та подумала
и говорит\" конечно не стоячие\" - а почему? \"
глупая ,они встанут,два будет\"

муж пришел домои и рассказывает жене\" смотрел
порно,ты знаешь там бабы кричат во время секса и
стонут\" жена говорит\" фу и я могу и стонать и
кричать\" спать легли муж залез на нее и говорит
ну начинаи стонать.она\" денег нет,муж алкаш,
холодильник пустои,,,,,,\"

останавливается БМВ под светофором. чувствует
сзади что-то ТУК. выходить из машины лень.
загорается зеленыи. едет дальше. у светофора
снова останавливается и снова БУМ сзади. водитель
сидит,выдти лень. следующии светофор -то же самое.
водитель не выдержал выскочил из машины кричит\"
а когда я не выезжаю,как ты тормозишь?\"

Масштаб личности человека определяется масштабом
проблем, которые ему пофигу...

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя
недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу
тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...