У умирающей женщины спросили:
--Куда бы Вы хотели попасть- в ад или в рай?
- Трудно сказать.С точки зрения климата рай
предпочтительнее,но в аду общество интереснее.

В операционной.
Врач:
- Скальпель...Зажим...Тампон...Спирт...Ещё
спирт....Ещё...Соленый огурец..

только в это т.н. славное время миллионы людей
жили в условиях советского концлагеря, без
глотка свободы. а конвоировал, конечно, папаша
шурика 32. сам он в то время на большее чем
онанизм под одеялом не был способен. сейчас, к
сожалению, и время и страна не те.. а
конвоировать то хочется...

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб \"эскимо\" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер \"Мурзилки\"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - \"Ну погоди!\"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб \"буратина\" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю \"бубыльгумы\" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой
муж никак не мог поверить, что это была твоя
идея.

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще
целая палата.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий
поэт...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с
вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену
вообще молчу...

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

- Беримор, что за шум на улице?
- Митинг, сер.
- Кто митингует, Беримор?
- Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили
зарплату.
- Беримор, они, что мало зарабатывают?
- Нет, сер. Им хорошо платят!
- Так почему же они митингуют?
- Бл%ди, сер!

Мyжик потеpял таблеткy. Ищет-ищет - не находит.
Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя
сама!

Мyжик потеpял таблеткy. Ищет-ищет - не находит.
Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя
сама!

Один офицер в армии при полном параде пошел по
нужде в туалет. Уж как он там умудрился сложно
сказать, но табельное оружие (пистолет) он уронил
в туалет (системы сортир). Дело принимало
серьезный оборот. И наш герой вечером одел костюм
химика(резиновый комбез) и полез, извините, в
очко - искать пропажу. И надо же было такому
случиться: один дембель в это самое время решил
спрвить великую нужду(организму то не прикажешь).
И вот представьте себе такую картину сидит этот
дембель и думает о гражданке: вдруг снизу кто-то
бьет его по голому заду и говорит: \" Подвинься,
ты мне свет загораживаешь...\". Гоорят с тех пор
этот дембель начал заикаться, да и молодых
допекать перестал.

Мyжик потеpял таблеткy. Ищет-ищет - не находит.
Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя
сама!

Мyжик потеpял таблеткy. Ищет-ищет - не находит.
Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя
сама!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на
лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя
в щечку!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние
совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, 35 лет назад мы снимали дешевенькую
квартирку, спали на дешевом диване, смотрели
черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все √
дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но 35 лет назад я спал с 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.

Главное место в картине Пикассо \"Девочка на
шаре\"
занимает мужчина на кубе.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.