Знаете ли вы что,
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле они просто туда всплыли.

на пляже. грузин выходит из воды в семеиных
трусах, аиз под трусов выглядывает кончик,,,.люди
смеются. а он говорит\" чего смеетесь? такая вода
холодная,еще не так скукожится\",

Контрацепция
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр.
Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-
продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...




Прислал: Austerlic
Читать Послать другу

-------------------------------------------------
-------------------------------

Анекдоты - Мужчины и женщины

Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею
Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Hе могу, бабка, вчера так нажрался, жить не
хочется,
одна голова без сознания, другая - блюет, а
третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Hе могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас
лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный,
наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Hаблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит
Леший.
Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и
опять
5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5
метров бежишь, а потом
падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный
самогон - бегу,
а как подумаю, что тебя потом трахать надо -
сознание теряю.

Блондинка поняла, что её парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, внезапно ворвалась к нему
домой, увидела парня в постели с девушкой и
приставила пистолет себе к голове.
- Нет, не делай этого!- крикнул парень.
- Заткнись подлец, ты следующий!- ответила
блондинка.








В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на
работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я
спрашиваю ваше имя!

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па
фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу
дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики,
ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в
дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой
малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по
литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па
литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок,
рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в
учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках
кататься.
- Хватит ныть. Вези давай




Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна!
Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-blya кто все эти люди????

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey\"s
и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey\"s, и сразу запиваешь
соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey\"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как
недозревший лимон и он с трудом проглатывает все
ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать,
и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\"!




После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей
проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких
выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в
кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были
ещё и другие насадки.

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на
нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем
возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди
больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у
женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом
возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у
папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем
он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень
глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах.




- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена,
отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе
побухаем!

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал
запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее
на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на
выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит...
Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства...
Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на
табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол -
развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на
телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с
работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Пфф!
- Однако, - шкурка.
Видят - лось. Пфф!
- Однако, - мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако, - спички.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и
кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на
члене нарисовать.
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай
бабок! А я ей - на, бери!!!

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок
к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь
получше?

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?