- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты
готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы
так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10
лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два
заявления... Заявление на развод подала жена,
возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с
Вовы на Павлика - подал муж.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Интересно, почему парень может сказать девушке,
что сколько он грудей не перевидал, а её самая
красивая, а если девушка скажет парню то же
самое про его член, то это уже что-то не то...?

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у
соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

В мире есть еще множество грабель,
на которые ещё не ступала нога человека.

Многие холостяки мечтают об умной,
красивой,сексуальной, заботливой жене.
А ещё больше о ней мечтают женатые...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца,
до конца можно раздеть только мужчину.

Новость мобильного мира:
вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин,
где таких календарей можно вести до десяти -
теперь не нужно напрягать память и ломать
голову, к кому идти…

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои
таблетки в дpугой коpобочке!

Звонит человек по объявлению \"Услуги
ясновидящего\":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

- Ты заметила, - спросил встревоженный муж
жену, - что у Кристины за последнее время сильно
увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся
спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за
пирожными...



-------------------------------------------------
-------------------------------

2013 год. Пореформенная Русь. Какой-то
Унивеситет.
Студент (подросший сынишка НР) профессору:
- Вот Вы говорите - от перемены мест слагаемых
сумма не меняется!
- Да, я утверждаю именно это!
- Меняется.
- Докажите!!!
- Вот спускаетесь Вы в столовую, отстояв очередь
берете обед и садясь за столик говорите -
\"Помоему Кофе\"?
- ???
- Сажусь я в МЕРС, еду я в шикарный кабак с
девочками и говорю \"Кофе ПоМоему\"...



-------------------------------------------------
-------------------------------

Едет как-то по дороге богатырь, добрый молодец.
Едет он долго или коротко... Ну в общем выезжает
он к развилке, три дороги, возле развилки лежит
камень придорожный. На нем как водится, надписи.
\"Налево поедешь - коня потеряешь\"
\"Направо поедешь - сам убит будешь\"
\"Прямо поедешь - #удаком будешь\"
Ну значит подумал богатырь:
\"Налево поехать. Да ну его привык уже, жалко
коня терять. Направо поехать.
Всяко вжизни бывает еще убьют... Поеду прямо
может уж не такой тупой... не стану этим самым
как его там #удаком\" Ну и короче поехал он
прямо. Долго ли коротко выезжает он на опушку
леса, на опушке стоит коттеджик. В коттеджике
живет Баба Яга. Ну она его как водится...
Напоила, накормила, в баньке попарила, надо
спать ложить. Ну и предлагает Баба Яга, варианты
значит.
\"Со мной, с моей дочкой или один на сеновале...\"
Посмотрел богатырь на Бабу Ягу, прикинул какая
дочка у нее, и отвечает.
\"Один, на сеновале. Там свежий воздух, отдохну\"
Утром богатырь спускается с сеновала. Доволен,
выспался, жить хочется.
И видит во дворе гуляет девица, красавица. Он ее
и спашивает:
\"Кто ты девица, кто ты красавица?\"
А она ему и отвечает:
\"Я дочь Бабы Яги, а ты кто?\"
\"А Я #УДАК!!! ОЙ #УДАК!!!\"



-------------------------------------------------
-------------------------------

Белоснежка, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан
поспорили, кто из них самый-самый.
Белоснежка говорит - я самая красивая. Мальчик-с-
Пальчик - я самый маленький.
Дон Жуан - я самый спец по женскому полу.
Пошли к волшебнику Мерлину, за ответом.
Белоснежка выходит от мага - да, подтвердил, я
самая красивая. Мальчик-с-Пальчик - да, я самый
маленький.
Дон Жуан выходит, репу чешет, и говорит: \"Не
понимаю, кто такой этот
Клинтон?\"



-------------------------------------------------
-------------------------------

Решил налоговый инспектор узнать доход нового
русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать
на \"Волгу\"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если
все долги соберу, если родственники помогут, то,
я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что
перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика
задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта \"Волга\" со всеми ее
причалами и параходами, ну нахрена?

Шерлок Холмс, входя в замок Баскервилей:
- Я, все таки, убил эту собаку!
Лорд Баскервиль:
- Бедная миссис Беримор... Она так тоскливо выла
по ночам!


-Я гуглю = я использую Google
Я хуеею = я спользую Yahoo!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем,
несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина
дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у
меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и
сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала
именно на такую.

-Буратино принял ислам и женился на матрешках.




Как бы близко к берегу не были расположены
буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.

-По большому счету, у жен к мужьям испокон
веков только два принципиальнo
важных вопроса: \"Почему ты приносишь домой такие
смешные деньги?\" и
\"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без
выходных?\".


Я не расист, но человек должен быть белым.


- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Стекл как трезвышко

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не
стесняйтесь,
идите нахуй!

Всю ночь не смыкала ног...

Однолюб, но многоёб.

Если третий день подряд не хочется работать, то
сегодня среда

И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное,
но симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а
теперь у
тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя
велосипеда НЕ БЫЛО!!!

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка
удивлены...

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому.
Доехала нормально. Целую. Крыша.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно
устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40
на
ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Thinking.. 35% competed..

За пpекpасных дам и других мифических
персонажей!


Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти


Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до
первой фотографии и после.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Носорог очень плохо видит.
Но при его весе - это уже не его проблемы.