Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.

—Изя, ну шо ты, поборол таки свою стеснительность,
заговорил с ней?
— Да! Спросил таки как её зовут.
— Ну и как?
— Эдита Нахер!
— Немка, шо ли?

Он был интеллигент в первом и последнем поколении.

...во время пожара в налоговой люди помогали, чем
могли... кто дровами, кто углем.

Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим, в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут
налоговая горит.....

Свадьба,все уже хорошие...
Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит :Дарим пробку,
чтоб жених невесте целовал попку!
Крик из толпы : Да что пробку !!!
Дари звезду !!!

Из объяснительной ГАИ:
Я, Бессонов А.Н.,утверждаю ,
что моргал фарами , не предупреждая
о посте ГАИ, а создавая праздничное
настроение!!

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат"
Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася
успевает к утру восстановить картину.

При наличии острого языка желательно иметь в
запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Никак не получается тратить деньги с умом… То ума
не хватает, то денег…

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ,
а молоток - это молоток.

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих
"Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул
дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на
подоконнике.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в
запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4.
Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой
сидишь.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю
абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только
моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог,
уролог и проктолог были отправлены на свои
рабочие места в особо циничной форме."

Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

Найти в сумочке полтинник - всё равно как
встретить бывшего.