Не люблю, когда у девок под одеждой
просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах
париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний
неоконченный.

Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

Однажды у Леонида Утесова спросили:
- Какая ваша любимая песня протеста?
- Бублички, - ответил Утесов, - это песня про
настоящее тесто.

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Доктор призывнику:
- Снимите трусы, нагнитесь и раздвиньте руками
ягодицы...
Доктор склоняется над призывником, а тот его и
спрашивает:
- Ну что там!? Отсрочкой не попахивает ?!

Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но \"перспективы
светлые\".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество женщин пряталось лет 10
назад?!?!?

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в
документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом \"Вы писка № 1\" все же звучит немного не
приятно.

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед
приготовила?

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и
не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Новости.

Коротко о главном.

Культура. Страшно.

Политика. Грязно.

Спорт. Стыдно.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

G O D B L E S S A M E R I C A

Если жена начала воспитывать мужа - значит,
она готовит его для новой жены.

Английский лорд возвращается домой и застает
жену в постели с любовником. Он тихо выходит из
комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в
спальню, через несколько секунд выходит оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для
джентльмена и штопор для леди.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала,вы с Валерой разошлись . Что
произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит,
пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому
же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том,
что однажды придет прекрасный принц, который ее
поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что
однажды придет прекрасная принцесса и поцелует
его.
И вот эти две жабы встретились....

Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется
ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля :)
*******************************************************************
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в
ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: Бля, куда я попал?! Продолжают,
забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из
ВДВ вернулся.
Парень про себя: Бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! :)
*******************************************************************
-Милый, а почему у нас такие большие счета за
интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит
голова!!! :)
*******************************************************************
В школе: - Дети, сколько будет два на два?
Вовочка: - Групповуха! :)
*****************************************************************************
Ящик водки второй день удерживает в заложниках
семью из Оренбурга :)
*******************************************************************
Жили были дед и баба и был у них конь. И снёс
как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом ...:)
*******************************************************************
Пришел, увидел, охуел...\" - из донесения
американского шпиона, проникшего в туалет
конструкторского отдела секретного завода - \"...
тут такие формулы на стенах написаны!\" :)
*******************************************************************
Я вчера такую девушку отЕ-mаil.... :)
*******************************************************************
\"Там, где любовь, там всегда проливается кровь\".
Медицинский центр \"Афродита\". Восстановление
девственности :)
*******************************************************************
Коктейль \"Спящий засранец\": 50 грамм снотворнрго +
50 грамм слабительного :)
*******************************************************************
Рабочий день, офис, звонок секретарше. - Леночка,
принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три? - А-быстро бля! Я в
туалете!!! :)
*******************************************************************
Если у вас красивая жена.. Неженатые соседи...
И вы часто уезжаете в командировки....
Угостите соседей нашим тортиком \"Стрелки\"!
Стрелки! - переведи соседа на пол шестого! :)
**********************************************************************
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что
скотина :)
**********************************************************************
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в
плохое время... :)
**********************************************************************
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего
не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения -
ректальный массаж через анальное отверстие,
пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через
неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете,
иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. -
Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой
массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в
коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую
руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да
сука!!! :)
************************************************************************
Украина. В постели лежат он и она. ОНА: Васильку,
засунь мени туди руку..
Василь засунув.. ОНА: Васильку, засунь мени туди й
другу руку..
Василь засунув.. ОНА: Васильку, а тепер поплескай
у долони..
ОН: не можу ОНА: бач, яка я сьогодни тугенькa :)
*************************************************************************
Подметил утром... Всего два дня не брился, а
костюм сидит как ворованный...:)
*************************************************************************
\"Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам -
скидка!\":)
*************************************************************************

Разные смыслы одно слова для мужчины и
женщины...

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому
человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и
эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем
как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни
одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость,
когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и
иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других
девушек, когда идешь по улице со своей.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или
вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить
с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей
и заодно выразить себя.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между
двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы
мы в итоге оказались в постели.

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно
переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно
переключать до 15 каналов телевидения за одну
минуту.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на
профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.