И надеюсь в этот раз анек не сотрети.

2 эстонца переходят границу. Первый решил пойти
в обход, а второй на прямик. Ну и естественно
второго поймали на границе. Имя?-Ёкко,
Национальность?-эстонец. Пол?-зенский. Какже
женский выж мущина? Да п-да я, потамусто в обход
не пошол...

Некий муж все время пропадал по пивным, несмотря
на постоянные упреки жены.
Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод?
Чемупрекать его, побудь с ним милой, ласковой,
емубудет приятнее приходить домой.
Вечром муж заявляется пьяный, но жена встечает
егопоцелуем, кормит вкусным ужином,садится
рядом и начинает целовать, ласкать...
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне
уже все равно от жены влетит..

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ
полковник!!!!

-Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть
положительное?
-Да, реакция Вассермана!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Хуан объяснил жестами как его зовут.

Она была сложена хоошо ! Только рука торчала из
чемодана...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Бронетемкин Поносец.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Кислотно-сволочной баланс

В ногах правды нет.

Не дари ты мне подарков, а отдайся мне под аркой

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему
мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо
всех сил, но был пойман индейцами.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что
жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали,
еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять
попадает в руки к индейцам.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас \"мапупу\" и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена
остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге
посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару
часов опять звонок, на этот раз посыльный с
огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой
коллекционного вина. Еще через пару часов, третий
посыльный приносит дорогущее вечернее платье от
Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест
конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в
предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой,
с порога падает перед супругой на одно колено и
дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает
подарок, смотрится в зеркало, остается полностью
довольна собой. После этого бросается мужу на шею
и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой
внимательный. У меня никогда в жизни не было
такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

Влагалище - это такой маленький театр, в котором
один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц
кровавая драмма и в него вмещается всего один
зритель и то только стоячий

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем
волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен акт!
- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но
если очень надо, то могу в усной форме или задним
числом...

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая.
Вдруг подходит девушка и становится молча в
очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ
удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на
курьих ножках, а на крыше вывеска:
\"Изба-гадальня\". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи,
вдруг из темноты голос:
- Чё бл.. пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки
впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ.. это же говно!
Голос:
-Угадал сц..ко, дальше гадать будем?

Милашка была ФИГминисткой
и СЕКРЕТстаршей юмористкой.
кто днём спит ТОТ всю ночь
занимался Энтим...ом.

эстонский язык - он гораздо приличнее и
цивилизованнее деревне гадюкинского,на котором
мы все здесь имеем честь объяснятся. по крайней
мере, эстонские матерные выражения еще не стали
достоянием основных языков мира. я ,конечно, не
специалист, но мне кажется , что в прибалтийских
языках вообще нет матерных слов и выражений
слишком уж они цивилизованные для этого...

Прикольные SMS:

\"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".

\"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?\"

\"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь
и что-нибудь на десерт.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Просто прикольно:
Как отвратительны неискренние люди - им соврешь,
а они делают вид, что поверили!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года
выпуска.

- Бабушка, а кто такие \"люди с гуманитарным
складом ума\"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек...
Раньше их дураками называли...

Уважаемая администация сайта на каком аснование
мой сегодняшний вывешанный анек про 2 эстонцов
переходящих границу,был удален?

учительница в школе ведет урок и что то рисует на
доске. потом спрашивает\" что это\"вовочка встает и
говорит\" член\" . учительница выгоняет его из
класса. спрашивает отличницу. но та встает и
говорит\" мари ванна. но по моему вовочка прав\".
учительница и ее выгоняет. еа следующии день их
вызывает директор и спрашивает\" ну ребята.что за
дела.на прошлои неделе вы урок сорвали.а вчера
член зачем на доске нарисовали?\"