Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все
быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой
муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея

Маленький мальчик капризничает на улице:
-\"Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!\"
Мужчина какой-то услышал и советует женщине:
-\"А вы купите мальчику арбуз - он наестся и напьётся!\"
Мальчик отвечает мужчине:
-\"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку?
Нае*ётесь и напляшетесь!

Объявление в газете:
\"Избавлю от месячных! Гарантия - девять месяцев\".

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома
злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него
вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена
просыпается от истошного крика и понять ничего не
может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у
меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Жена с любовником балуется. Вдруг муж раньше
времени с работы вернулся. Жена любовника за
занавеску и спрятала. Входит муж, смотрит из-за
занавески ноги торчат:
-А почему....?
жена его перебивает:
А телевизор откуда? А холодильник откуда? А дача
откуда?
-Вот я и говорю, почему кормилец босиком стоит,
простудиться!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене
огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

В приемной Путина:
— Секундочку. Командующего морским флотом — ко
мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо.

ТРАГЕДИЕЙ ЗАКОНЧИЛАСЬ СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В
ДИКОЙ ПРИРОДЕ.
ОСВОИВ ПОЗУ \"69\": ДЯТЛЫ ОКАЗАЛИСЬ НА ГРАНИ ВЫМЕРАНИЯ.

В ЖИЗНИ НАТАШИ РОСТОВОЙ БЫЛ ТОЛЬКО ОДИН МУЖЧИНА,
КОТОРЫЙ МОГ С НЕЙ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ЗАХОЧЕТ.
ЗВАЛИ ЕГО ЛЕВ ТОЛСТОЙ.

вскрытие показало - больной спал

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко,
смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его
достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его
доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его
достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет
его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы, человечесссский детенышшш, кого
хочешшшь достанешшшь…

ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ КЛАССНУЮ ИСТОРИЮ?
ОТПРАВЬ СМС НА НОМЕР ЖЕНЫ С ТЕКСТОМ \"Я ВСЕ ЗНАЮ!
КАК ТЫ МОГЛА?\"

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ:
МАДАМ, Я НЕ ПОШЛЯК - Я ЭРОТИЧЕСКИЙ ШУТНИК.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает
что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к
тебе относится!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не
заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда
будут деньги в кармане и руки в тепле

Рекламный слоган Чернобыльской птицефабрики:
\"Мы выращиваем лучшие гербы для России!\"

Ты конечно не Венера..., но что-то вейнерическое
в тебе есть...

Руский дипломат приехал в Таллин, поселился в
высокоэтажную гостиницу заходит в лифт, а лифтёр
его спашивает:
- На какОй эташ еддитте?
- На 26
- Постельное белье прать буддитте?