- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки
не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с
голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая
мне минет.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей
певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля...

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок
к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь
получше?

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не
откосим.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но
несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-
Пух. И задумался: а почему, собственно, именно
козла?
-Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою
любимую игру: входит –выходит!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Кот поймал мышку. Держит её за хвост и
спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

Мыс Канаверел. Сидят две вороны и спорят взлетит
шатл или нет.
- Взлетит.
- Невзлитит.
- Взлетит!
- Невзлитит.
Шатл стартует. Пять минут полёт нормальный. И ту
БАБАХ! части шатла падают вниз, и одна ворона
спрашивает другую:
- Слушай, как ты догодалась?
- Х-м. Служу Советскому Союзу!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они
размножаются!

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда,
мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: \"А то бы та-
а-акое рассказал!\".

У Кремля нацист гуляет.
Это малость напрягает…
Но враги у власти — те,
Кто за Ходора в Чите!

Объявление:
Приходите к нам на охуенно экстремальное шоу -
\"ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ\".
Городской Зоопарк.

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Ночь.Спальня.Тихий храп мужчины.Вдруг жена
начинает его будить:
-Коль,Коль..
-Что?Что случилось?
-Вот ты мне скажи,как ты можешь спокойно
спать,если у тебя такая маленькая зарплата?!