В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе
игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака
Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по
тропинке уныло спускается академик Павлов...

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас
взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой
породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии протоиерея Иоганна
Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и
написанную в пору обоснования русской диаспоры в
Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефиртити.
- Я не фирчу, я правда не знаю!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я
больше не помню! Спустившись вниз, он снова
нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.
Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:

1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся,
подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?

2-й крокодил: а она скажет нет

1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую
обезьяну замуж возьмет.

подплывают 1-й крокодил с издевкой:

- Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч.
Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
- Водитель трезвый, ремни безопасности
пристегнуты, аптечка укомплектована,
огнетушитель в наличии, технический осмотр
пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь
ответьте - куда это вы так крадетесь?

Мамочка,а это правда, что у ангелов есть крылья и
они могут полететь, правда?
-Правда, доченька!
-Вчера, когда тебя не было дома,папа назвал мою
нянечку - ангелом, мама, а когда она полетит?
-Завтра, дорогая моя!!!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников
города выездной \"Урок доброты\". Тридцать два
голубя умерло от передозировки хлеба...

Продавец газет выкрикивает:
- \"Правды\" нет! \"Советская Россия\" продана!
Остался только
\"Труд\" за три копейки!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе
на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним
питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в
зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Мой миленочек, злодей,
Не пришел ко мне today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается
отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной
командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней
площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка,
говорит:
- Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и
приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто...
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил...
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока
вашу обезьянку подержу.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в
смешных бантиках и
розовых гольфиках, а я за сыном пришел...