Сынок не может оторваться от компьютера. Родители
вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то
странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Старушка подходит к панку и спрашивает:
- Милок!
Как дойти до проспекта Ленина?
- Так! Во-первых, не милок, а чувак! Не пройти, а
кинуть кости! Не проспект Ленина, а Ленин-стрит! И
вообще - я не знаю! Спроси у копа.
Она подходит к милиционеру и спрашивает:
- Слышь, чувак! Как кинуть кости на Ленин-стрит?
- Хипуешь, клюшка!

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен
именно такой ракурс?

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена
над ним посмеивается:
-Еще бы одно колесо, и была бы машина.
-А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова!
-А тебе бы еще один член, и можно квартиранта не
держать!

Внучок спрашивает деда:
- Дедушка, дедушка, а почему тебя до сих пор любят
девушки?
- Незнаю, - ответил дед, облизывая свою седую бровь.

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая, давай займемся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон вовочка на соседней кравати, он
еще не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займемся.
Жена согласилась. Занимаются час, второй, когда
уже выбились из сил, откинулись на
кравати-раздается голос Вовочки:
-Ну, и долго мне еще здесь с водой стоять?

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу,
что будет, что было!
Мужик, недоверчиво пожимая плечами, протягивает
руку:
- Ну, погадай...
Цыганка смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут
шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Мужик:
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Идет война!
Сидят двое солдат в окопе прибегает к ним третий и
говорит:
- Вы че тут сидите?
Они: а что?
- там медсестра всем дает!
Они: Да ну! И в попу даже дает?
- И в попу!
Они: И в рот?
- не в рот не дает!
Они: Почему?
- ей снарядом башку оторвало!!!!!!!!!!!!!!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две
недели назад на похороны ездил

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и
литовец, русский ни слова не понимает по-
литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут
час, два, три... Русский достает бутылку водки и
два стакана, наливает по полстакана и
протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на
русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - \"так и
сдохнуть можно\").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще
никогда не задавали подобного вопроса после
удаления гланд

один мужик говорит другому\" моя жена во время
секса выкрикивает не приличные слова.\" второи
говорит\" моя тоже самое, но только она
выкрикивает после секса.\"

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и
выгребла все,
что было у меня в карманах.

Марина 35
Меня раньше не было на сайте ыыы

Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите,
пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа
больных, а через десять минут начинается матч
чемпионата мира по футболу.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил
бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь
делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Спасибо,Борь,лучше позно,чем НИКОГДА:-))))))

Марина 35
С Д Н Ё М Р О Ж Д Е Н И Я