Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена
над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не
держать.

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил \"Бочку\"?! Я же
просила \"Карлсберг\"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что
смог выговорить...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед
прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки,
только размером отличаются: большая, средняя и
маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на
большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа
тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается,
визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он
еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и
говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему
на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе
и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный
папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: \"Если ты сейчас же не прекратишь
орать, я тебе ухо откушу!\"

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет
денег на другие продукты. Вечером смотрит - муж
сидит в речке, красный от натуги...
- Чёй-то ты там делаешь?
- Горох надоел. Рыбки захотелось!
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были
соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой.

После того как Гуливер переболел дизентерией, его
еще долго вспоминали в стране лилипутов.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька,
звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка,
кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада,
идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба,
радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну,
будь ты человеком, ну дай на пиво!

Рецепт приготовления \"киевского торта\".

Уходя из дома,жена сказала мужу: \"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт\". Вася пропустил две
стопки водки и приготовился записывать. Однако в
спешке допустил ошибку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать: \"Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и
бить яйца до тех пор,пока не появится густая
пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на
стол.

Сидит ворона на дереве и сыр у нее во рту! Вдруг к
ней как подбегает лиса и хрясь ей дубиной по
бошке. Лиса взяла сыр и убежала.
Офигевшая ворона говарит:
\"Нифигасе как басню сократили!\"

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит
мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые,
волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки
маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на
свое отражение, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена. Мужик оборачивается и
говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Поступила как-то к журналисту газеты \"Правда\"
информация о том, где живет снежный человек, ну и
пошел он к нему за интервью. Нашел пещеру,
подходит - сидит у входа снежный человек блох с
себя снимает. Журналист и говорит:
- Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью
возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
- Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на - возьми!

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
-На улице же нет грязи.
-А я найду.


Мама говорит Вовочке:\"Вовочка, ты опять кидал в
дядю Мишу кирпичами\".
Вовочка-\"Мам я больше не буду\".
Мама-\"а ему больше и ненадо\".

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву
К?
- До Колымы!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки -
это х@й!

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот
занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным
сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него
здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на
его глазки - копия твоих.

Урок толерантности в русской школе. Учитель
спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Вторая мировая, концлагерь. Взвешивают заключёных:
Взвешивают первого:
- Так 15 килограмм. - Расстрелять.
Взвешивают второго:
- Так 18 килограмм. - Расстрелять.
Взвешивают третьего:
- Так 22 килограмма - А, ты пончик у меня ещё
поработаешь.