Лежат муж с женой в постели, первая брачная
ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные,
и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я
пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы
похвастаться!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она
мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что
лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
- Да, дорогой!
- А пиджак почистила?
- Да, дорогой, и пиджак почистила тоже!
- А туфли, туфли почистила?
- А что, там тоже корманы есть!?

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как
это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный
бульон китайскими палочками.

Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не
слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить
девственницу и когда все началось она начала
кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до
конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницей была. А ты чего
кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает
муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и
гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично
сохранилась. Вполне еще
могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины
на лице разглаживаются.

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит :
- Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на
меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в
лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом
бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам
ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по
омоложению. Две тысячи долларов - и ты на
двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и
убирайся в п№№ду.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает
какого-то мужика у барной стойки и показывает на
него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь
лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись. Я просто
причесаться подошла...

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься
сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но
не каждый же месяц!