Англичанин, Француз и Русский хвастаются женами.
Англичанин:
Моя жена, как колли. Такая-же, подтянутая и
породистая.
Француз:
Моя жена, как болонка. Така-же беленькая и
кокетливая и нежная.
Русский:
Моя жена тоже сука. Но какой породы я не знаю.

-Ну ты идиотка!
-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала,
была бы генеральшей!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой
сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится
лучше.

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Социологическая служба проводила анкетирование
семейных пар на тему секса. Через какое-то время
в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах
обнаружилась неточность. Вы пишете, что
занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша
жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная
возможность оплатить ипотеку.

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из
своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто
огромным.

Для большинства устоявшихся семейных пар верно
утверждение: \"Если муж не изменяет жене, значит
она его з@ебла. Если изменяет - з@ебала\".

Вернувшись из очередной командировки домой, жена
обнаруживает в мусорном пакете две бумажные
тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?!
Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей
жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на
номер жены со словами \"Я все знаю! Как ты
могла?\".

Жена подходит к мужу:
\"Дорогой, у меня машина сломалась, - в
карбюратор вода попала\"
- \"Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что
такое карбюратор! Где твоя машина?\"
- \"В озере...\"

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал,
и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО
ужаса я никогда не испытывал!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу
водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как нам пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, -включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, -говорит муж.

Воскресенье было последним днем перед женитьбой
Джо, и он решил провести его вместе с отцом в
ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы-
этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое-внуши жене с самого
начала, что один вечер в неделю ты должен
проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе-не трать его на друзей!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне
кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про
себя: \"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько
в ней еще оптимизма!\"

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо
монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и
всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало
стыдно за свой поступок. А еще через день он решил
попросить прощения у монашек. Вновь подходит к
монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Приличный человек никогда не скажет \"Е# твою
мать!\", он скажет \"я вам в отцы гожусь!\"

Приличный человек никогда не скажет \"Е# твою
мать!\", он скажет \"я вам в отцы гожусь!\"