-
Старый еврей приехал в Америку и остановился в
гостинице
Отдохнув немного, он решил позвонить другу и
известить о своём
Прибытии
-
Снимает трубку телефона :
-
Please, give me : 266419
-
Через 5 минут в его номере появляется громила
с двумя длиноногими красотками
-
Старик в недоумении : What is It ?
Негр ему отвечает : Two Sexis For One Night
-

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я хочу, чтобы ко мне прилетела добрая
фея и подарила
мне сто тысяч баксов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион- это не реально!

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите на улицу, я только что
полы вымыла\"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я
тебя отшлепаю\"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как
тебе\"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим
машину ГАИшникам:
\"Привет, девочки, с праздником вас!\"

Одна женщина познакомилась по интернету
с \"состоятельным мужчиной\" и пошла в первый раз
на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на \"Мерсе\" 1928
года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый ее владелец!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не
будет.

Новый русский встречает своего друга:
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был.
- Ну и че там в Испании?
- Коррида.
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как
за подсказку, два поставили

- Какая разница между молящимися в церкви и в
казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Надписи в маршрутках:
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над
задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не
может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может
отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на
двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16
летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери
водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель
глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ
на тормоз.
Конкурс \"Кто громче хлопнет дверью\" закончен.
Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГАИ требует, чтобы
число трупов не превышало числа посадочных мест.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс
скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри,
стол, красная скатерть... все как положено. Сын
открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат.
Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает
истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил
себе папино лицо на стрелке...

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду
мужчину?

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же
владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??
Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто
так играет евнуха?!

Приходит мужчина устраиваться на работу на
Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость - 25
градусов.
Дали другое вино:
- А это «Клеопатра», 1961 года , но бочку не
помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару
капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц
беременности… сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо!! Берём!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???