Alexander, 47 -это лучший анекдот сегодня

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: \"Что, жалуетесь?\"
Мужик: \"Нет, б@я, хвастаюсь!!\"

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- По какой причине вы разводитесь с женой?
- Да нудная она какая-то.
Судья:
- В чем это проявляется?
Муж:
- Да вот в первомайский праздник выйдешь на
балкон: красота вокруг, весна, демонстрация, все
в цветах. А она: - \"Выбрось елку, выбрось елку!\"

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает
так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже
совсем с другой.

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

Графомания. Материал из Википедии. Графомания (
от греч. графо-писать и греч. мания-безумие,
исступление ) - болезненное влечение и
пристрастие к усиленному и бесплодному писанию к
многословному и пустому, болезненому
сочинительству. Графоманы стремятся опубликовать
свои произведения. Так, не имея литературных
способностей, они пытаются (иногда успешно)
издать свои художественные произведения, а
графоманы, не имеющие научных знаний, стремятся
опубликовать свои псевдонаучные тракты.
Графоманические тенденции нередки у сутяжных
психопатов или у шизоидов.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично
сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на
лице разглаживаются.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и
пока там больше никого нет... Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст,
опустите его в улей.

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и
думает:
\"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я
клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как
всегда...\"
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут
прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по
черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона
очухалась... встрепенулась этак удивленно:
\"Ну... ни фига себе басню сократили!\"

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит
хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит
лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней,
подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы,
расчесывать, читать на ночь книги. Потом она
выйдет из комы не на долго... А потом опять - до
смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

- Доктор, у меня проблема. Я вечно за всех волнуюсь...
- А за меня сейчас волнуетесь?
- Нет.
- Ну и прекрасно... Значит всё в порядке...
- Да, Вы правы доктор, спасибо!
- Ага, а теперь снимите с меня одеяло и развяжите
мои руки...

Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина
привязана у дерева. Спрашивает:
- Кто же тебя привязал ?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали
меня к дереву и изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричала ?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной
живой души.
- Эх глухомань, глухомань - вздыхает мужик и
расстегивает брюки.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает
Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: \"Волчара
позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое
поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!\".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго
варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил
велосипед! Вдруг Медведь: \"Ты чего, волчара! Это
тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!\". Волк снова за сварочный
аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: \"Бабушка, бабушка, а чего
это у тебя глаза такие красные???\"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал
в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- \"Как убежать из тюрьмы\"!??
- Нет... \"Как заниматься онанизмом в экстремальных
условиях\".

Александр 58, если бы ТУТ действительно писали
анекдоты, а не этот бред...

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом
городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у
нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из
командировки. - Ну, как? Сохранил суточные? -
Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

В пеpеполненном автобyсе гpажданка без yстали
yплетает яблоко за яблоком. Hадкyсывая сочные
плоды, она yже не пеpвый pаз обpызгивает соком
мyжчинy, всякий pаз повтоpяя одно и то же:
\"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так
много железа, они так полезны. В них нy очень, нy
очень много железа!..\"
- Гpажданка ! - не выдеpжал сосед, вытиpаясь после
очеpедного обpызгивания, - а вы не боитесь, что
начнете сp.ть pельсами?

Марина 35, без лекарств само не пройдёт.

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не
укладывается!