Мальчик, а почему твой маленький братик так
громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и
руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Александр-47! Обычно с годами приходит и
мудрость. Но у тебя пришел один возраст. Оставь
в покое парня. Пора бы уже повзрослеть.
Максим,41! Так держать.

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как
всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что
у неё месячные. В асе её сижу потoму что пароль
от своей забыл.
Hо привет я ей обязательно передам!!

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по
трапу самолета, и машет рукой встречающему
Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии
получишь...

Суд:
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили
вашего соседа самыми отвратительными бранными
словами, затащили его вглубь леса и там очень
сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком
далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще на
опушке!!!

Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника
шкалик, только открывает, тут жена вырывает
бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай это будет стоять там до 23
февраля.
Мужик со злостью растгивает ширинку дjстаtт
инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.

Родители находят у сынашкольника
садомазохистский набор в рюкзаке. Собирается
семейный совет на кухне.
Отец говорит: \" Ну, как я понимаю, пороть
бесполезно... \"

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего
пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским
штопором... А мотор у него сзади... Кстати,
Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон
сказал, что ликер тоже подходит.

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы -
балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: \"Будешь
изменять - убью!\"
- И что?
- Приеду домой - умру!

Максим 41, видимо от длительного полового
воздержания ты совсем свихнулся, если член
скульптуры Давида так не даёт тебе покоя. Судя
по твоим анекдотам, единвственная извилина,
которая у тебя ещё работает, находится не в
мозгу, а в заднице.

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки
Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое
суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется
научиться ссать задницей!

- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то
до сих пор нет!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Предлагаю для этого мутанта с маденьким членом и
куриными мозгами (в таком-то возрасте! - 47)
партийную кличку: Почтальон Печкин.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя -
гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой
сделает?!!!

У Максима 41 очередной приступ поноса слов и
запора мыслей.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина,
а то муж
говорит, что я проститутка.