Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства)двадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько
у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай,
ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы
себя как то в порядокпривести... - А когда? То
ебусь, то несусь

Прочитайте это... медленно и выразительно...

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье
слово... ;)

Не берите всерьёз:);)

Особенности женской дружбы:
Приходит жена утром домойи говорит,что ночевала
у подруги. Муж обзванивает 10 подруг и все
отвечают ,что она у них не ночевала..........
Особенности мужской дружбы:
-Приходит муж утром домой и говорит,чтоночевал у
друга......Жена обзванивает 10 друзей и все
потверждают,что он у них ночевал,а еще двое
утверждают,что он у них до сих пор....

Приходит жена под утро домой,муж бегает вокруг
нее и кричит
- Еслибы у меня был нож я бы тебя зарезал.....
- Еслибы у меня был пистолет,я бы тебя
застрелил...
- Еслибы у меня был топор, я бы тебя зарубил....
Жена:
-А ты забодай...

Если на девушке короткая юбка, то мужчине
безразлично, подходит ли её сумочка к её
туфелькам.

Из любого положения есть два выхода.
Допустим пришла к вам повестка в армию.
Вас могут призвать или не призвать.
Если вас не призовут - это уже хорошо)
А если призовут? Есть два выхода.
Попадёте вы на войну или не попадёте.
Если не попадёте - это уже хорошо)
А если попадёте? Есть два выхода.
Убьют вас на войне или не убьют.
Если не убьют - это уже хорошо)
А если убьют? Есть два выхода.
Попадёте вы в рай или в ад.
Если попадёте в рай - это уже хорошо)
А если в ад? Есть два выхода)
Съедят вас черти или не съедят.
Если не съедят - это уже хорошо)
А если съедят?... Да, тут, пожалуй, у вас
остаётся только один-единственный выход(

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и
твердая вера в отсутствие памяти у других.

Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид,
что богатым буду.

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно
ушами любить деньги?!

Как красота спасёт мир, если она только и
делает, что требует жертв?

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню.
Нужно переночевать - стучит, дверь открывает
молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно
из моих желаний. Или выпей со мной или переспи.
А
если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать
овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: \"Пить запрещено. Убивать
запрещено. С женщинами вообще ни-ни\". Но делать
нечего - решил: \"Надо выбирать из трех грехов
меньший. Пожалуй, это выпивка\".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Один очень популярный актер решил на старости
лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там
комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в
столовую к ужину. Подсаживается за столик к
какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в
мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после
тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и
граблями на грядках

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему,
мы с ней делаем?

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без
отца и садится за последнюю парту. Учитель
спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.

Вчера на певицу Максим было совершено покушение
из одноимённого пулемёта.

Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Картошка - это самка картофеля, поэтому
картофель варят, а картошку все жарят...

В японской национальной кухне появилось новое
блюдо с названием \"СССР\".
Это одна шестая часть суши.

Около 70 процентов живых существ Земли -
бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи
населения?
- По результатам последних выборов