В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если
скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она
отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет,
пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое
говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно,
одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не
согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Объявление в туалете:\"Пользуйтесь, пожалуйста,
щеткой!\"
Внизу приписка:\" А можно туалетной бумагой? Щеткой
очень больно\".

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты,
доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла
тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас
заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул
после сафари из Африки. Собрались друзья,
родственники и давай его расспрашивать: где был,
да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только
белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея
длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...

Едет старый еврей в автобусе и обращается к
впереди стоящему:
-Ви виходите?
-Да.
-А впегеди Вас виходят?
-Да!
-А ви спгашивали?
-Да-а!!!
-И что они говогят?

Вызывает училка Вовочкину маму в школу и
говорит: \"Ваш Вовочка вместо книг и тетрадей в
школу носит полный портфель яиц и все уроки их
пьёт! Примите меры!\" Ночью, когда Вовочка уснул,
мама тихонько достала все яйца, проколола и
пустышки сложила обратно в портфель. На
следующий день, в обед, вдруг слышит из
курятника шум, крик, пух летит во все стороны!
Забегает туда и видит картину: Вовочка в
бешенстве бегает по курятнику, лупит курей
ногами и орёт: \"Я ВАМ, БЛЯДИ, ПОКАЖУ, КАК АБОРТЫ
ДЕЛАТЬ!!!\"

Александру-47. У Вас климакс или критические
дни??? Примите валерьянку и ложитесь спать!

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот
открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом
с сотовым слоняется новый русский. Механик
вылезает из капота и говорит:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?
- У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
- Так что за базар, давай, удлиняй!

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на
нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна
жертва.

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя
последним дураком. А пошутишь - первым!

Звонок в техподдержку:
- Я не могу выйти из Интернета!
- А в чём проблема?
- Не хочу!

Дорогая! Ты ридумала с кем ты спишь сегодня?
Конечно родной,это ты тыгодум,
только не как всегда-поза Мессионера.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит
мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся. :)))

А ВОТ ГОСПОДАМИ НАЗЫВАЛИ ВОСНОВНОМ В ТРАНСПОРТЕ!
БЫВАЛО УСЛЫШИШ В АВТОБУСЕ... ГОСПОДА! ОТВАЛИТЕ
ОТ ВЫХОДА!!! :)

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на
номер жены со словами \"Я все знаю! Как ты
могла?\". :)

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

Малшик! Канфетку хочиш?
Хочу дяденька...только попа болит Очень...

Один философ решил заказать торт на день рождения
своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты
просто становишься лучше\" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит
муж, \"сюрприз\",
говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку
и... все видят надпись:
\"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!\"

брачный контракт


Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и
твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том
(маловероятном) случае, если я не получу его
после того как пьяный муж \"целых\" пять минут
будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как
старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют
булавкой.
1.02 Не просить ни о каких \"предварительных
ласках\".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую
вину, так как это является основной ролью
женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так,
например, женщина виновата, если муж прищемил
палец на ноге в ванной, или если проиграла его
любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь
объясняется сложными научными обстоятельствами,
недоступными женскому уму. Женская вина
усугубляется, если в момент происшествия ее не
было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с
подругами, обязуюсь рассказывать всем о
повышенной сексуальности мужа и о том, что
размерам его гениталий мог бы позавидовать даже
слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его
выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду
называть \"любовью\" ), не стану требовать от
мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях,
пока руки не затекут. А также приму все меры
против того, чтобы мои волосы не раздражали
супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа
забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую
позу, которая придет в голову мужу. Особенное
предпочтение будет отдаваться позициям, где все
физические усилия приходятся на мою долю, а мужу
останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не
менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в
форме и оставаться желанной для мужа, даже если
из-за неумеренного потребления пива его живот
наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о
начавшемся облысении супруга, а также сравнивать
его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то
подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные
волоски на своем теле и восторгаться при этом
недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с
кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь,
кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если
какой-то мужчина попробует заговорить со мной,
то я торжественно сообщу ему, что \"не смогу
больше никого полюбить\".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление
сложными механическими или электронными
предметами, такими как автомашина, игровая
приставка и пульт дистанционного управления,
находится выше женского понимания. Чтобы не
выставлять себя на посмешище, я должна доверить
эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим
хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная
машина, фен, микроволновая печь, холодильник,
газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное
ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью
согласна с ними
_________(подпись)

дарить себя - не значит продавать

и рядом спать не значит преспать

не повторить не значит не понять

не говорить не значит не узнать

не значит не увидеть - не смотреть

и не кричать не значит не гореть

и промолчать и не найти ответ

две вещи разные в них родственного нет

стоять совсем не значит не лететь

и замолчать не значит умереть

и замереть когда увидишь смерть

не значит унижение стерпеть

бежать во мрак не значит уходить

и отпустить не значит упустить

не отомстить не значит все простить

и порознь быть не значит не любить

- Официант, яйцо!

- Жарить, варить, почесать?