Выступает израильский посол в ООН:
_Когда Моисей водил евреев по пустыне,всем
захотелось пить.Ударил Моисей по дюне и вдруг
дюна превратиласьв озеро.Все напились,а Моисей
пошел искупаться......Когда вышел......одежды
нет,он заеричал:
-Опять проделки проклятых арабов....!!!!!!
Вдруг вскакивает Асер Арофат и кричит:
-Неправда!!!!!!Тогда арабов еще не было!!!!!
На что израильский посол отвечает:
-А с этого я и хотел начать свою речь.....

Вбегает в магазин возбуждённый парень.
- Срочно, дайте банку томатного сока!
Продавщица удивлённо наблюдает, как парень тут
же выливает содержимое купленной банки себе на
голову и мгновенно убегает.
Не успел удалится тот, как в появляется другой с
той же самой просьбой и совершает всё то же
самое.
Когда появляется третий такой же покупатель,
продавщица решает проэксперементировать и
продаёт ему яблочный сок.
Раздасадованный покупатель возмущается, но всё
равно выливает себе на голову содержимое банки,
на что продавщица, наконец, спрашивает:
- А зачем вы выливаете себе на голову яблочный
сок?!
Раздасадованный мокрый покупатель обиженно
отвечает:
- Так значит у вас всё-таки был томатный?!!!

Армянское радио задает вопрос
-Какие купальники носят еврейские женщины?....
Ответ:- Отдельные.....отделяя мясное от
молочного....

esli myjchina pobrilsia na noch,znachit on na
chto -to raschitivaet.esli jenshina nakrasilas\'
na noch ,znachit myjchina zria pobrilsia

- Ну что, детишки, как будем класс к празднику
украшать?
- Давайте шарики надуем и повесим!
- Давайте снежинки на окна повесим!
- А давайте-ка от того до этого угла синюю
ленточку зах...им!
- Ну всё, Вовочка, с меня хватит, пошли к
директору!
- Товарищ директор, я конечно же, понимаю, что
вы сейчас заняты и вам не до меня, но положение
крайне серьёзное. Вовочка перешёл все границы.
Сейчас, на вопрос как украсить класс, он,
представляете себе, предложил от угла до угла
синюю ленту зах...ить!
- Знаете, Марья Ивановна, я сейчас действительно
крайне занят. Я просто тону в документах перед
годовым отчётом. Не хотите синюю, зах...ьте
красную! Только оставьте меня, пожалуйста, в
покое!!!

Пермскому зоопарку требуются шимпанзе и сторож.
Возможно совмещение.

Карлсон залетел и стал ждать малыша.

Если муж отвечает жене \"Нет\", значит, вопрос был
что-то вроде \"Ты долго ещё будешь пялиться в
свой
компьютер?\". Если муж отвечает жене \"Как
хочешь\",
значит, вопрос был что-то вроде \"Не покрасить ли
мне голову в синий цвет?\". Если муж отвечает
жене \"Да\", значит, наверняка был задан
вопрос \"Ты
меня слушаешь?!!\".

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким
познакомилась.Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким.
Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась.
Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в
подворотню и... целый час рассказывал, как его
кастрировали.

Моя жена с каждым днем становится все краше,
новремени на это по утрам уходит все больше.

-Кто умнее, мужчины или женщины?
-Ну, конечно, женщины!
-Почему?!
-Потому что ни одна женщина не будет бегать за
мужчиной только потому, что у него длинные ноги!!

В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит
хорошая карта, он сразу начинает вилять
хвостом...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад
я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а
теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все было классно! А жена твоя
трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров
вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле.
Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Пропала собака.
@ не предлагать!

Обедают дед, бабка и внук. И внук спрашивает
деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я забываю
название.... \"Куртизанка\" ... или \"Казанова\"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед шлепает ложкой бабку по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... \"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ\"
корабль, \"БЕЗОТКАЗНЫЙ\"!!!

Новый работник в первый же день лезет под юбку
своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но Вы же сами сказали, что если я хочу чего-то
добиться, то должен начать снизу!..

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным
филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у
девушек?
Парень слегка замялся, но, улыбнувшись, ответил:
Ну, если как у этих девушек, - давайте.

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: \"Я тебя, Сидоров,
выебу.\"
Начальник-суперпидорас говорит: \"Я вас всех
выебу!\"
Начальник-антипидорас говорит: \"Я тут с тобой,
Сидоров, ебаться не собираюсь!\"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: \"Я тебя,
Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не
успеешь\".

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается
нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.