Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая
Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но
Ежик отбегает в
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью
смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!

-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство
психики.
Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а
потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
вы сидите после трудного
дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг
за парадной дверью слышите
голос жены и одновременно за черным входом
раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.

мужчины не любят когда к ним пристают,потому что
это немногое что они любят делать сами.

Как не любить мне эту землю, если мне в ней
лежать.

Мир так устроен,что на одного
человека,употребляющего в речи
слово \"отнюдь\",приходятся
девять,употребляющих \"ни хера\".

: Афоризмы и прикольные надписи*

Алкоголь вызывает кратковременное расширение
сосудов и круга друзей

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом
находят дети и надувают

Чего пить - того не миновать

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то
нездоровится

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже
да, ещё да, уже нет

Детей интересует вопрос \"откуда всё берется?\",
взрослых - \"куда всё девается?\"

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная
память

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

И что удивительно: число геев растет с каждым
днем, хотя сами они не размножаются...

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал
тоже не плохо...

Люди, которые думают, что они все на свете
знают жутко раздражают нас, людей, которые
действительно все на свете знают!

Жена друга лучше, чем друг жены!

Количество немытой посуды есть величина
постоянная, ограниченная высотой
крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом
заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: \"Идет налево -
песнь заводит,Направо -сказку говорит\".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным,
как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат
хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет \"Свидетелей Иеговы\"... Сицилийцы
вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы
встали!

Качественный офисный стол просто обязан
выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради
литра молока заводить корову
(немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не
интересовал ни возраст женщины,ни внешность, ни
пол.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной
делает.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет,
то об этом не задумываешься.

\"Осторожно! Во дворе добрая собака.
Не обижайте ее\".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И
только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому
в электричках, как правило,один вагон - мягкий,
другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще
лучше, когда при этом он Тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться
гораздо большего, чем просто добрым словом. (c)
Аль Капоне.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь
разбудит.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе-никакой,но ребенка можно оставить
одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему,
если конечно не будет задаваться вопросом
\"А зачем?\".

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и
сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это
глупый вопрос, он гудит сам по себе...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Из женского дневника: \"На завтра у меня
истерика и шоппинг.\"

Когда неприятности отступают, главное - их не
преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у
молодых девушек, которых никто не домогается.

Если карта не идет к Магомету, то Магомету
пишут в гору.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Эх как хорошо празднуется 23
http://www.blogbaster.org>февраля когда ты
знаешь что это не твой профессиональный
праздник!

Стресс - это когда с криком просыпаешься и
понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело,
что не всем...

Из армейских перлов: если наше государство
думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает,
что мы его защищаем.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно -
когда все крысы уже убежали, а корабль еще не
утонул!

Письмо Блондинки

Дорогая доченька,я пишу тебе эти несколько
строк,чтобы ты знала,что
я тебе пишу.Если ты получишь это письмо,значит
оно до тебя дошло.
Если же нет,то дай мне знать и я напишу тебе ещe
раз.Я пишу тебе
медленно,потому что я знаю,что ты не очень
быстро читаешь.Недавно
твой папа прочитал одну статью о том,что
большинство несчастных
случаев приключаются недалеко от дома,поэтому мы
решили переехать
немного дальше.Дом замечательный! Есть даже
стиральная машина,но я не знаю, как она
работает.Вчера я наполнила еe грязным
бельем,дернула за цепочку и
всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.Погода
совсем неплохая.На
прошлой неделе дождь шел всего два раза:в начале
недели 3 дня и ближе к концу,в течение 4 дней.
Кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела,дядя
Вася сказал,что
если пересылать его с этими литыми пуговицами,то
это выйдет слишком
дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их
обратно,я положила
их в правый кармашек.Твой папа нашeл новую
работу.Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра
Настя недавно вышла
замуж,и ждет малыша.Мы не знаем,какого он
пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей.Если это девочка,то
она хочет еe назвать как меня.Странное
решение,назвать свою дочку Мама.С твоим братом
Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину,а ключи оставил
внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!),чтобы взять
второй комплект ключей и выпустить нас из
машины.Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня
привет.Если ты еe не
встретишь,то ничего ей не говори.
Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт.

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-
2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на
строительстве вертикали власти. Высота вертикали
по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти
по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции
2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по
отношению к Украине. Обострение миролюбивой
политики в 2006 году до 220 долларов за
кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах.
Требования бухающих. Водочные обозы.
Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала
Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите
реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б.
Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки
покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг.
Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи.
Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального
проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ —
душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая
политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности
китайских, таджикских и молдавских мыслителей.
Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в
книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА.
Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить
беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в
Международном Олимпийском Комитете. Назовите
хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года
должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой,
гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского
кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных
граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме.
Железный конь приходит на смену жестяному ведру.
Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы
в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на
строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Если жизнь не прожигать, она сгниет...

Если однажды, ты, пpидя домой, не сможешь войти
в системy с админскими пpавами, значит, дети yже
выpосли...

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим
олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома
теща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая плохо работает.

Разговор на уроке:
- Знаешь, Вовочка, я уже ни в чём не уверена.
Зря мы не приняли меры.
- Ну ты же знаешь, Лена, какой я горячий! Почему
ты не настояла?!
- Вовочка, опять ты отвлекаешься с девочками! Ну-
ка, быстро сосредоточься и ответь - как
оплодотворяются растения посредством тычинок и
пестиков?
- Эх, Марья Ивановна! Мне бы ваши проблемы...

Реплика во время урока:
- Марья Ивановна! У вас вся спина белая!)))
- Вовочка! Замолчи, проказник!) Мы же
договаривались, что об этом никому ни гу-гу...

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в
постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под
елочкой с бутылкой водки.
- Да... Новый Год - это хорошо.
- Да... Но все-таки секс лучше.
- Зато Новый Год чаще.

Идут два болта по улице, по дороге зашли в
кабак, машинного масла выпили, двинули дальше,
вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1%
занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой
женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе
пришлось уйти.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из
чемодана..