- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой
платок. У тебя что: фантазии никакой или денег
нет?
- А чего тебе, сопливому, дарить-то?

В соре жена оскорбляет мужа: Ты такой -
секой...........
На што муж отвечает (милым голосом) - Дорогая ты
похожа на Ксению
Собчак.
Жена (хлопая глазенками) - ну спасибо!
Муж (злостным голосом ) - НО она теле звезда, а
у тебя просто ЛОШАДИНОЕ ЕБАЛО!!!!!!!!

- Прикинь, у меня жена такая \"холодная\"! На ночь
под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже
лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин
задувает!

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца.
Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой
одной ногой лениво качается муж. За забором
слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То \"сука, матку на уши натяну\"... То \"солнышко
моё\".. Ах, какая любовь у людей!..

Alexander,47! Но ведь никто же не заставляет Вас
читать то, что Вам не нравится, а потом обижать
и оскорблять людей. Вам это шарма тоже не
добавляет.

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего
этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Елена 52, лучше не писать ничего, чем писать
дибильный бред, а если уж писать, то не надо
становиться графоманом.

После шумной свадебной пирушки молодожёны
поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся
новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть
ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

- Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я
сказала!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга \"Как
прожить 100 лет\"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Alexander,47! Ну, что Вы все и всех критикуете?
А самому что-нибудь написать? Слабо?

Жена возвращается из загранпоездки. Там их
группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши
газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает
радиолу и начинает медленно раздеваться. С
минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим
мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него
были же какие-то достоинства, из-за которых вы
вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая
собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил.
Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь
вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству
динамита. Рано или поздно он все равно взлетит
на возух.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное?
- Да, зайчик мой.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться,
спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: -
Грибы есть не хотела.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает
муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

В огромной очереди за ливерной колбасой жена
гундосит:
- Ну, Васю, ну пішли вже додому, та скільки ж
можна стояти, та навіщо нам ця собача ковбаса,
вже піздно, пішли вже, в нас і собаки немає.
- Стій не гавкай.