- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже
на березовом она накрылась ...

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты ведь только вчера
женился!
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая
свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду
будить ее из-за пяти долларов?

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом
одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает
это вилкой!

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие
носки, это твой самец метит свою территорию.

ВОТ ВАМ НЕМНОГО КОРОТКИХ АНЕКДОТИКОВ! СКАЖИТЕ
СТАРЬЕ А Я ИХ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ПРОЧИТАЛА!

- Согласно социологическим опросам 60%
респондентов в гробу видали эти социологические
опросы.


- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром
привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!


- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне
хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?..


- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...


Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит, запершись в
тёмной ванной, и просит не включать там свет.
- Мама, он же фотографии там печатает!
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их
можно печатать только в темноте!

\"Игла в яйце-это действительно смерть\"-сказал
Кащей Бессмертный.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.


От обезьяны человеку передалось три основных
генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И
отсутствие желания
работать.


-Объявлениев борделе: \"Импотентам скидка!\"

- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!


-Фаберже бессмертен, так как невозможно
определить, в каком из яиц он
спрятал иглу...

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с
Нобелевского комитета моральную
компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию
за 2007 год...


Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!


-Макдоналдсу пришлось отказаться от практики
пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди...

-Николай Валуев может петь в \"Ла Скала\". Кто ж
ему запретит?

-Х..и не мопед - спидометра нет

БОРИС 28 ВО -ПЕРВЫХ НЕЧА МНЕ ГОДА ПРИПИСЫВАТЬ МНЕ
И ТАК ХВАТАЕТ А ВО-ВТОРЫХ АНЕКДОТИК Я С ДРУГОГО
САЙТА ПРИНЕСЛА А ВАШИ *ПУБЛИКАЦИИ* НЕ ЧИТАЛА И С
БЛОНДИНКОЙ СМЕШНЕЕ Т.К. МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА МОЖЕТ И
НЕ ЗНАТЬ ПРО *ДО НАШЕЙ ЭРЫ* А БЛОНДИНКА?

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-
Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я
пью... Как ты мог
так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в
Москве машину вести будет???!

Осмотр больных в палате.Нука милочька
раздевайтесь мне надо вас осмотреть,так меня же
15 минут назат уже осматривал ваш коллега и
сказал,чо я в прекрастной форме!да! да! да!он
мне так и передал.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

вот он, истины венец,
гениальные слова:
\"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!\"

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.

Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
\"Где туалет здесь, не подскaжешь?\"

А с поцелуями мы повременим! сказал Иван
царевичь слезая со спящей царевны.

Может показаться, что я ничего не делаю,
но на клеточном уровне я очень занят!

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться
с
мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым
платьем.
Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит.
Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти
на улицу без платья.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие
радости жизни...

Табличка в туалете:
Смывать обязательно, независимо от поставленных
целей и достигнутых результатов!

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово \"попа\" надо писать
вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил,
что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..