Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе,
что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не
верю.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые
лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги
катер можно купить!

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор
не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие \"Как выйти замуж за богатого
тупого идиота\".

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!

- Мама, а девушка может забеременеть от взгляда?
- Нет, конечно! Что ты выдумываешь?
- А вот я смогла!

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой
и посмотреть что получится, посмотри сначала, а
есть ли вокруг коровы. А то потом это будет
твоей самой страшной тайной.

Сидит на дереве орангутан. Сидит, дремлет...
Мимо мартышки шмыгают.
Орангутан лапу протянул, мартышку схватил, перед
собой поставил, к себе потянул: шшшшуп!
Пробормотал:
- Мартышка...
Еще одну хапнул: шшуп!
- Мартышка...
И еще: шшшшшш.... шшшшш...
Перевернул: шшшуп!
- Мартын...

Мужчина у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как
только увижу обнажённую женщину - сразу сознание
теряю.
Доктор:
- Интересный случай... Давайте проведем
эксперимент!
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него
встаёт ОГРОМНЫЙ, бьёт его по лбу, мужик терят
сознание.
Доктор, приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный
опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на
кухне!!!

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Интересно, почему парень может сказать девушке,
что сколько он грудей не перевидал, а её самая
красивая, а если девушка скажет парню то же
самое про его член, то это уже что-то не то...?

Ночь. Старинный английский замок. Темная
комната. Молодая супружеская пара занимается
любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает
лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит
чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол
закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не
видела!

Встретились три француза. Вино, шампанское,
коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт.
Выпили, набили друг другу морды и культурно
разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус,
угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Люди делятся на два вида: для одних \"Карло\" -
это вторая часть от \"Монте-\", для других -
от \"папы\"...

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у
соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить
молчание. Всё, что Вы скажете, может быть
использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза
замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были
пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни
старался, все у него получалось через жопу.