- Как из маминой из спальни, кривоногий и
хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная
девчонка выходит!

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно -
кто-то вернуться хочет!

Муж жене: \"Дрогая скажи мне самое грязное слово
которое ты знаеш\"
Жена:\"Носки!\"

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ
ВОДКУ!!!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила
пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает
карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы
хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у неё есть сестра-близнец,
которая иногда ко мне заходит. А поскольку они
как две капли воды похожи с моей женой - я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей...
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница
между между ними?!
- Естественно, именно поэтому я и хочу
развестись...

- Дорогая, а что мои использованные презервативы
делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда отличался паталогической
самоуверенностью...

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Странно, но снаружи его тоже нет!

Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил \"Бочку\"?! Я же
просила \"Карлсберг\"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что
смог выговорить!

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую
они сыграли со мной идиотскую шутку: положили
дамские
трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут
же позвонила моей жене и все рассказала.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то
ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой
неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и
язык прикусил.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, блядь - особенно в сегодняшнем супе!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг
делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
Через часик вернусь...

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей
маме погостить. Что мне для
тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу,
накрасилась, ужин приготовила, вся такая
красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча
подходит к супруге и, поправляя халатик,
приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все
меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя
точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно
падает.

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает,
что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия \"Властелин колец\".

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии
хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не
такая уж хорошая хозяйка.
-???
- Она открывает яйца консервным ножом.