Проходя по салону самолета, стюардесса заметила
обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам
станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса
обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул
головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так
боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить
пить!

В сексе - как в спорте:
для победы иногда не хватает нескольких
сантиметров.

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для
вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- Я подарил своей жене
книгу \"Как экономить деньги\".
- И есть результат?
- Да,я бросил курить и похудел на десять
килограмм.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой в
течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание
каждого из вас\". Сказала жена: \"Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым
мужем\". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины
оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
\"Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет\". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и...
превратился муж в 80-летнего старика. Мораль:
мужчины может иногда и сволочи, но феи ведь всегда
женщины

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

Чем дольше живу, тем больше уверенность,
что Ева съела не только яблоко,но и змея.

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

У олигарха спрашивают:
— Скажите, как вам удалось попасть в число самых
обеспеченных россиян, не имея даже высшего
образования?
— Да, мне не удалось поступить в вуз, но это и
не
потребовалось после того, как председатель
приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в
российском бизнесе…
— Что же он вам сказал?
— Деньги — вперед

Вывеска на двери фирмы:
\"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста
следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед
локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь
двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша
грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены
отказаться от вашей кандидатуры.\"

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны.
Затем проникновенный женский голос с
придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время
раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у
меня -СЕКС

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали
менты, приняли его за
жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается
мужик, голова трещит,
ничего понять не может, вокруг люди лежат и не
шевелятся.
Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у
неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

ДАААА! Я СЕГОДНЯ БЕЗ АНСАМБЛЯ! САМ.. БЛЯ!
ОДИН..БЛЯ!

Тони, рабочий-строитель, сказал своему
бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска
тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал
Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же
женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он
появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул
головой.
На другой день Тони снова на работе без
опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его
бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал
головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься
столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать
махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........

А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил
Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила
Ксюша.

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то,
что недруги сравниваютее лицо с лошадиной
мордой. “Это наглая ложь!” - возмутился
поручик.”Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное
благородное и морда у неекрасивая и я бы даже
сказал, одухотворенная.”

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала,
что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо…
Зарисовка.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо (”Б”
рефлекторно начинает озираться в поисках поилки
и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает
сразу орать: “с животными вход запрещен!!!”. (Б)
достает седло с уздечкой и просит заменить товар
по гарантии так как порвался крепежный ремень.
Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-
центр “Ранчо”, поминая какого то “сраного
ковбоя”.
“Б” возмущается, берет бумагу, катает претензию,
и требует позвать главного топ менеджера. Зовут.
Появляется убуханый в дюпель перец и начинает
осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с
предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей
вопя - “Пошли вы нах.. й!!!!!!!”.
Слышится удаляющийся цокот.

- Кто такой еврей-есаул?
- Это тот, у которого пристрелить Собчак не
поднялась рука?

Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась
всала на задние копыта и громко заржала.

НИНА32.
СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
БУДУ ПИСАТЬ ПОБОЛЬШЕ,ГЛАВНОЕ ЧТО_БЫ ВАМ И ДРУГИМ
БЫЛО ИНТЕРЕСНО.








.

Почему в конце денег остается еще так много
месяца?!!!

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра
водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно - это всего лишь громкое слово, за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в
привычном мире, чем найти в себе силы его
изменить.
Невозможно - это не факт, это только мнение.
Невозможно - это не приговор.
Это вызов.
Невозможно - это шанс поверить в себя.
Невозможно - это не навсегда.
Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

Стоит чукча на остановке и смотрит на
проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный
бегает, а если отвязать?

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь
трахать или нет?

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой
- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель
Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и
резко нажал на тормоза....


Старый еврей поймал золотую рыбку.
Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс
золота на сегодняшний день.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на
всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе
отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если
шпаны нет - папа сам сходит.
Через 30 лет после войны пионеры копая землю на
месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в
котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на наше ожесточенное
сопротивление, немцы выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление
из соседних деревень и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при
поддержке авиации, немцы выбили нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл
всех нахрен из леса!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат
зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Сара - Абраму:
- Слушай, старый болван! Когда молодой человек
просит руки нашей дочери, достаточно
сказать \"да\", а не целовать его руки и
причитать: \"Спаситель вы наш!\"

Сидит девочка в песочнице, жует что-то и смачно
так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Мимо поста ГАИ зигзагами виляет машина.
Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит
очень пьяная дама, облокачивается на свой
автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Генерал с денщиком на пляже - сидят, отдыхают.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами,
генерал посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они
вечером, какое вино любят, ну и насчет всего
прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
-Ваше благородие, стало быть, вечером они
свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего
прочего - не могут-с, они - поп-с...

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка.
Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы
сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу
выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь,
ушел бы твой бабка.

- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
--------------------- Без него то можно, без
Авгогы не поучится!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько
газ говогил: за этими ходоками
надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил
только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий
матегый человечище!

Товарищь, Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.