Муж приходит домой, слышит - в квартире
индийская музыка играет, сандаловые палочки
горят, а жена в позе лотоса на ковре
медитирует...
Муж:
- Чё за фигня?!
Жена:
- Да вот - я на Тибет собираюсь...
- Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!

После того как врач объявил ему страшный
диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей
беременной жене.

Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....

В магазине.
Продавец кричит кассиру через весь
торговый зал:
-Маша! Сейчас подойдет мужчина, так ты выбей
ему печень и перебей яйца на кисель!!!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то..

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка.
Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я
не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно
говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как
бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у
тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока
еще ничего, так, лобзик...

SMS: \"\"Милый! По телику сообщили, что милиция
нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я
волнуюсь...\"\"

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к
одиноким мужчинам будут подселять исключительно
одиноких женщин,чтобы не дай бог чего не
случилось между однополыми.

- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь?!
Расскажи, о чём ты думаешь...
- Понимаешь, дорогая... Вот если обмотать Землю
и Луну медной проволокой в несколько слоёв - то
получился бы неплохой генератор переменного тока!
- Опять ты куришь всякую дрянь! Фу! Не
переменного, а постоянного...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к
шкафу, открывает его.
Никого!
Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на
оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент
стонут, кричат, царапаются, некоторые даже
кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто
проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Имею возможность иметь козу... Но не имею
желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит -
сначала шуба...

Когда жена достала его с требованием секса пара
на пару, он купил для её вибратора
искусственнную вагину...

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на
каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене -
пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре,
среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один-один. И тёще - пусто-пусто!

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас
сегодня папа - решает мама...

Интеллигентная семья...
Жена играет на скрипке...
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе
новое платье!

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и
мерзко.
А по другому - никак!