Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна
падает использованный презерватив. Рассчитав, из
окна какой квартире эта гадость могла вылететь,
мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему
открывает хозяин - мужчина средних лет - и
потерпевший у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон
в той дальней комнате?!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим
зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что
выпал ваш будущий внук!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка
бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет,
ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах
она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда
да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-
гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-
хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля,
молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нахуй
пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!
В банк спермы врывается человек в маске и с
автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так,
теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь
- из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает
маску, и девушка видит... мужа, который весело
говорит:
- Ага, дорогая, значит, все-таки МОЖЕШЬ!!!
- Что думают сперматазоиды после покидания
стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет
главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач
вые...ал меня обычным способом и еще с меня за это
деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование
часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к
методам народной медицины...

Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?

- Говорят, если помочиться на ранку - то она
заживает...
- Давай, придурок, ссы мне на сердце...

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы
становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем
я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец
сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя
бы с нужной стороны травы!

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя
модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все
фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У
тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я
девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$
дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это
практиканту. Практикант взял ключи от соседнего
кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и
практиканте, заходит в соседний кабинет и видит
картину - бабки нет, а студент, обёрнутый
простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно
отвечает студент.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую
сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я
бы выступал в цирке.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису.
Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в
три погибели, еле ноги волочит,а в вытянутой
руке - кружка.
В голове нового русского мгновенно проносится:
\"Одинокая старость... инфляция... рыночные
цены... нищенская пенсия...\"
Ему вдруг становится жалко старушку, он
нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в
кружку.
И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Рассказывают,что Диоген,рукоблудствуя на глазах
у всех,приговаривал:
-Вот кабы и голод можно было унять,потирая
живот.....

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую
только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста
покажи!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та
почему-то схватилась за голову и с криком от
меня убежала.
Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы
ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее
лицо и где я нашел нож.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь,
Колян, дай мне свою секpетаpшy на
вpемя \"поpаботать\". - Да без пpоблем, - говоpит
тот, - если захочешь её \"yслyг\" то по телефонy
пpосто скажи ей: \"Леночка пpинесите мне бланки\".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и
говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она
емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и
говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ
фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ НАБРОСАл !!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь,
Колян, дай мне свою секpетаpшy на
вpемя \"поpаботать\". - Да без пpоблем, - говоpит
тот, - если захочешь её \"yслyг\" то по телефонy
пpосто скажи ей: \"Леночка пpинесите мне бланки\".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и
говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она
емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и
говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ
фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ НАБРОСАл !!

Максим 41, тебе не надо утром вставать на
работу? Угомонись, отрок.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.