Если ребёнок пришёл с улицы чистым , значит ему
там не понравилось.

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких
ожидают серьёзные неприятности на работе…»
Она в ужасе звонит мужу:
— Срочно приезжай домой!
— Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник
рассердится…
— А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«…В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие
разводом и потерей доверия друг к другу…»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж
приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать
скандала». Блондинка выходит из дома, садится в
машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
— Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что
сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за
прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы
продолжает чтение гороскопа:
«…Возможны автомобильные аварии, потеря контроля
при управлении транспортными средствами…»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается
в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились
путешествовать пешком. В лесу их застает ночь.
Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам
говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том,
что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне
они говорят о том, что у нас украли палатку.

В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152
таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня
выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том
состоянии, в котором он был.

Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.

Пpаздничный день, женское общежитие.....
Влетает комендант:
- Девки, быстpее снимайте тpусики, уже хлопцы на
подходе ......Вот дуpы, я говоpю с веpевок
снимайте , а вы ?!!!

- На одной воде человек может прожить целый месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла большинство людей проживают всю
свою жизнь.

♻🤓♻ - Циля, сколько ты дала за эту прелестную
шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!..

♻🤓♻ - Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую
компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

♻🤓♻ Разговаривают два пенсионера:
- Ви знаете Сёма, а у меня уже отпала половая
необходимость!
- Та Вы шо???! А у меня ещё болтается! 😳

♻🤓♻ Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

♻🤓♻ -Софа! Я вихожу замуж!!!..
-Розочка! Таки решилась наконец!!!
-Та я давно решилась на конец...выбирала на какой..

♻🤓♻ - Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки
перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

♻🤓♻ - Фима, ты говорят женился? Ну и как Сара в
постели?
- Пока помещается.

♻🤓♻ - Pозочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

♻🤓♻ Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не, ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик
забыл.

♻🤓♻ — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Шо ему дать?
— Три ведра воды.

♻🤓♻ — Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра —
во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!

♻🤓♻ - Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя
Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал
кушать?

♻🤓♻ Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько
переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём
изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на
которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно
одна люстра осталась!

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=1n7pfNNP2EM

- Девушка, У Вас есть запись "ДЮНЫ"?
- Нет . Но на втором этаже продают Пакемонов,
может там и запиздюны есть.
- Скажите, у вас есть диски Прокофьева?
- ПРО кого?..

Есть же Иваново – город невест.... Должен же быть
где- то город женихов...
– Есть..... Магадан......

Диктант в третьем классе. Марь Ивановна диктует:
- Крокодил лёг на гальку...
Смотрит, все пишут " Гальку". Подходит к Вовочке и
охреневает - тот пишет " гальку". Довольная,
вызывает Вовочку к доске.
- Так, всем двойки, Вовочке - пятёрка. А теперь,
Вовочка, объясни, почему " галька" пишется с
маленькой буквы.
Вовочка:
- А чё с большой-то, если эта бл..дь крокодилам
даёт!

У семи нянек... четырнадцать сисек.:-D :-D :-D :-D
:-D :-D

MUSICAL PAUSE...

A GIFT FROM ЦАХАЛ!!!

http://grimnir74.livejournal.com/3460394.html

Цитаты великих людей:
"Хочешь - Перехочешь".
( Мама)

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает
обо мне, когда ей что-то нужно.

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном
сельском туалете.

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=N4Ou7tBcIe0

Сын курит дома в форточку, слышит,!как! , мать
идёт , сигарету выкинул , дезиком побрызгал :
-Мам , я не курил , это от соседа тянет...
-Да кури , пожалуйсто , пей , баб домой води ..
Может хоть женишься в свои 44 гада.

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.